Registrado: 22 Jun 2006 Mensajes: 657 Promedio por Día: 0.82 Ubicación: En el foro, ahora mismo
Publicado: 19 Dec 2007 8:28 pm
xDDDDDDDDDDDDDDDDD me encantan los chistes de vascos. Por ejemplo:
Esto son tres bebés que acaban de nacer y están en las cunas de la clínica. Para diferenciar el sexo de cada uno, llevan patucos azules (si es niño) o rosas (si es niña). En esto uno va y dice:
-Pues yo tengo los patucos azules. Debo de ser un niño.
Otro bebé responde:
-Los míos son rosas, así que debo de ser una niña.
Y el último bebé dice:
-¡Pues yo debo ser de Bilbao, porque los huevos que tengo no me dejan ver los patucos! _________________ By Vermilion
Registrado: 16 Sep 2006 Mensajes: 289 Promedio por Día: 0.4
Publicado: 19 Dec 2007 8:52 pm
-Oye Jose, ¿Te he contado alguna vez que soy de Bilbao?
-Pero si tu naciste en Burgos.
-¡Oye! Que los de Bilbao nacemos donde nos da la gana ¿Eh?
Esto es Patxi, que es leñador y se le rompe el hacha, asi que va a ver a su amigo Joseba, que es carpintero.
-Oye, Joseba, que se me ha roto el hacha. ¿Me puedes vender otra?
-Mira, Patxi, Como eres mi amigo te voy a dejar algo mucho mejor. ¿Cuantos arboles talas al dia con ese hacha?
-Pues unos cincuenta al dia, ostia.
-Pues yo te voy a dejar esto una semana (Saca una sierra electrica de debajo del mostrador) y te garantizo que vas a talar cien arboles al dia lo menos.
-Ostia, ¿seguro?
-Que si Patxi, que si. Vete veras que bien va.
Patxi volvio a la semana tremendamente enfadado.
-Oye Joseba, que esto no me funciona. Que solo he talado veinticinco arboles por dia con el chisme este.
-Espera, a ver si se ha estropeado. (Tira de la cuerda de arranque, y suena elensordecedor estruendo del motor, a lo que Patxi pregunta:)
-Ostia ¿Y ese ruido que es?
Ciao! _________________ <-----¡Gracias por las 2 Narf!
Registrado: 15 Mar 2007 Mensajes: 320 Promedio por Día: 0.6 Ubicación: En el mundo de las sombras, donde los sueños se rompen, y la vida se consume.
Publicado: 19 Dec 2007 9:08 pm
XDDD jajajaja esque me parto el c...Lo siento pero yo no me se ningun chiste de vascos... _________________ Hurra por PUTI CHOLVI!!!
El forochatismo vashegarrrr!!
Aqui la pagina wiki del "Vodka..Viva el aguarras!!
Registrado: 16 Sep 2006 Mensajes: 289 Promedio por Día: 0.4
Publicado: 19 Dec 2007 11:22 pm
Va, dejemos en paz a los vascos.
Se celebra en estados unidos la final del concurso del hombre mas fuerte del mundo, a la que llegan como viene siendo habitual un ingles, un frances y un español.
La final consiste en un triatlon contrarreloj.La primera prueba consiste en escalar un muro de roca liso y vertical de 100 metros de altura. A pelo, sin arneses ni nada.
Cuando los concursantes lleguen a la cima, deberan entrar en una cueva para darse de ostias con un enorme y feroz ejemplar de oso grizzlie. Y si sobreviven, al salir de la cueva deberan dar por culo a un negro de 120 kilos.
Sale el frances, muy motivado y empieza a escalar el muro. Con tan mala suerte de que cuando esta a punto de llegar a la cima, se le rompe la uña del dedo meñique izquierdo y cae al vacio.
-MON DIEUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuu... PAF!
Los jueces se aproximan para verificar si ha muerto, y efectivamente, solo ha quedado una tortilla a la francesa (XD)
Ahora sale el inlges, motivadisimo. Escala el muro sin dificultad y se adentra en la cueva. Comienzan a oirse espeluznantes rugidos, gritos, golpes, arañazos y alaridos. A los dos minutos se hace el silencio. Los jueces entran en la cueva para comprobar, y salen con el trozo mas grande que han podido encontrardel desdichado ingles: Un hueso del oido.
Tras esta tragica perdida, toma la salida el español, increiblemente motivado. Escala el muro en un tiempo record y se adentra en la cueva. Comienza a oirse una pelea aun mas violenta que la del ingles, que se prolonga durante diez minutos. Pasado ese tiempo, se hace el silencio de nuevo. Justo cuando los jueces van a entrar a comprobar, sale el español sacudiendose la suciedad de la camiseta y diciendo:
-Bueno... ¿Donde esta el negro al qe hay que dar de ostias?
Ciao! _________________ <-----¡Gracias por las 2 Narf!
Registrado: 07 Dec 2007 Mensajes: 67 Promedio por Día: 0.25 Hombre
Publicado: 20 Dec 2007 5:36 pm
Estos son unos ladrones que iban por el campo con dos sacos después de haber robado en el campo, y les pilla la guardia civil. A esto que un guardia civil les dice:
-Vosotros sois muy listos, y siempre os acabáis escapando, pero esta vez vais a aprender de una vez por todas.
Abre el saco, coge un puñado de nueces y dice:
-Ponedlo de culo en pompa, que se las vamos a meter por el culo.
Empiezan a meterle las nueces, y el ladrón se empieza a descojonar. A esto que el guardia civil, encabronado, le dice:
-¿De qué coño te ries?
Y responde el ladrón:
-Es que mi compañero lleva melones...
------------------------------------------------
Le dice un niño a otro en el patio del colegio:
-Mi mamá se tiró por la ventana, y ahora está en el cielo.....
-¡Coño, como rebota tu vieja! _________________
Registrado: 08 Dec 2007 Mensajes: 207 Promedio por Día: 0.78 Ubicación: P'allá p'alante.
Mujer
Publicado: 20 Dec 2007 6:39 pm
Aquí va un chiste largo. Para que os haga gracia recordad la primera frase: iba a 140km/h.
Esto es un gitano que va en su furgoneta a 140km/h por la autopista. Le para un Guardia Civil y le dice:
-Oiga, ¿acaso no sabe que por aquí solo se puede ir a 120km/h? -le dice.
-Ayy chacho, esque tengo que llegar rápido al campo.
-¿? Bueno, deme los papeles de la furgoneta y su carnet de conducir.
-No tengo carnet, y la forgoneta es robaaada.
-¿¡Cómo!? Entonces abra la puerta de atrás, que quiero ver lo que hay dentro.
-No pueo. Esque tengo un cádaver y tengo que enterrarlo en el campo.
-Un... cádaver..-repite el G. Civil asustado.
Como no se atrevía a comprobarlo, llama a un superior (a pesar de ser las 5 a.m.).
-Oiga, venga usted al sector 8 de la autopista comarcal. (*inventado)
-Pero bueno... ¿No ha visto que hora es?
-Esque tengo aquí un gitano con un cadáver...
-¡Enseguida voy! Que no se vaya.
Llega, y le dice al gitano:
-Deme los papeles de la furgoneta y el caret de conducir.
El gitano se los da.
Algo mosqueado el Guardia Civil le dice a su superior:
-Mire a ver el cadaver.
El superior abre la puerta de atras, y ve que esta vacio.
-¿Que significa esto?-le dice al Guardia
Entonces interviene el gitano:
-Nooo, si ahora el payo este va a decir que iba a 140km/h... _________________
Registrado: 16 Sep 2006 Mensajes: 289 Promedio por Día: 0.4
Publicado: 20 Dec 2007 7:03 pm
Me encanta, aunque ya me los sabia
Ahi va uno.
Se reunen en un poortaaviones de la marina estadounidense tres coroneles. Uno americano, uno ingles y otro español, cada uno escoltado por sus mejores hombres. Al rato comienzan a discutir acaloradamente sobre que ejercito tiene mas cojones, y para solucionarlo el americano llama a uno de sus soldados.
-¡Sargento Johnson, presentese inmediatamente!
-¡Se presenta el sargento Johnson del segundo escuadron, mi coronel!
-Muy bien, sargento. Quiero que me traiga usted diez tiburones blancos de los mas grandes que encuentre por los alrededores y me los traiga aqui. Y quiero que lo haga en menos de diez minutos.
-¡Si, mi coronel!
El sargento Johnson, un negro enorme de dos por dos, se tira al agua y empieza a nadar a toda velocidad, para volver a los nueve minutos y medio con diez tiburones blancos, que deposita sobre la cubierta del portaaviones ante el asombro del personal. El coronel ingles, sin inmutarse, llama a uno de los hombres que le acompañan.
-¡Sargento Mc Calaghan, presentese!
-¡Se presenta el sargento Mc Calaghan, señor!
-Muy bien, hijo. Quiero que me traiga no diez, sino veinte tiburones blancos de los mas grandes que encuentre, y los quiero no en diez, sino en cinco minutos.
-¡A sus ordenes, mi coronel!
El sargento Mc Calaghan, un escoces de mas de dos metros de alto, se tira al agua sin dudarlo un segundo, y vuelve a los cinco minutos con veinte tiburones, que deja sobre la cubierta, recibiendo los aplausos de toda la tripulacion. Mientras tanto, el coronel español permanece serio e inmutable. Alza repentinamente la voz para llamar a uno de sus hombres.
¡Recluta Gonzalez, presentese!
-¡Ze prezenta el recluta gonzale, mi corone!
Para el asombro de todos, Gonzalez es un tipo bajito y flacucho, nada que ver con los bigardos de la marina americana y de la real inglesa.
-Muy bien, recluta. Me va a traer usted no veinte, sino cincuenta tiburones blancos, y lo va a hacer no en cinco, sino en dos minutos.
-Corone, di'culpe pero lo' tiburone ze lo' va a trae zu puta madre.
Ante el asombro de los otros dos coroneles, el español se limita a decir:
-¿Que? ¿Tiene o no tiene cojones?
Ciao! _________________ <-----¡Gracias por las 2 Narf!
Registrado: 08 Dec 2007 Mensajes: 207 Promedio por Día: 0.78 Ubicación: P'allá p'alante.
Mujer
Publicado: 21 Dec 2007 11:19 pm
Vuelvo con más chistes (malos)! En el primero, a parte de ser malo, los dialogos estan en asturiano, pero supongo que se entienden...
Está una mujer haciendo una fabada asturiana, y le echa chorizo.
Cuando la mujer no mira, el loro sale de su jaula y coge el chorizo y se lo come.
Llega el marido y dice: ¿por que nun hai chorizu? Llego baldau de trabayar y nun pones chorizu...
Y la mujer le responde: Yo toi segura de que-y puse chorizu.
Al día siguiente, vuelve a hacer fabada y le echa el chorizo más grande que pilla.
Se esconde y espera. Llega el loro y cuando va a coger el chorizo, la mujer lo coge y lo mete a la pota. Cuando lo saca se le quedo la cabeza pelada.
A los dos dias tienen dos invitados y uno es calvo. Cuando ve al calvo, el loro se posa en su hombro y le dice: ¿A ti tambien te pillo cogiendo el chorizo?
Esto es un hombre que se pierde en una isla y le encuentra una tribu.
El cabecilla le dice:
-¿Tu que preferir, morir o mahumba dar por el...? :S
-Prefiero a Mahumba, a mahumba.
Mahumba le da por el... y le vuelven a preguntar lo mismo varias veces y el hombre siempre responde que si.
Al cabo de dos dias, el hombre ya no puede mas y cuando le preguntan dice que prefiere la muerte. Entonces el cabecilla dice:
-Mahumba! Tu dar por el... a este hombre hasta que el morir... xD xD
Esto son un inglés, un español y un aleman (bueno, no recuerdo el ultimo)
Se estrellan en una isla y una tribu les dice:
-Podeis pedirnos algo antes de que os matemos y hagamos una canoa con vuestras pieles.
El ingles pide un ferrari, y a los cinco minutos lo tiene y le matan.
El alemán pide un vozka y a los cinco minutos lo tiene y le matan.
El españos pide un tenedor y la tribu se extraña de que pida algo tan simple. A los cinco minutos se lo dan y el español dice clavandose el tenedor por todo el cuerpo:
-A me cago en vuestra canoa hij.... _________________
Registrado: 21 Dec 2007 Mensajes: 132 Promedio por Día: 0.52 Hombre
Publicado: 22 Dec 2007 12:00 am
aqui os dejo algunos:
le dice una vaca a otra:
muuuuuu!!
y le dice la otra:
vaya,me lo has quitado de la boca.
------------------------------------------
le dice un niño a otro:
¿como se llama tu tatatatatatatatata...raabuelo?
y le responde el niño:
metralleta
Registrado: 08 Dec 2007 Mensajes: 207 Promedio por Día: 0.78 Ubicación: P'allá p'alante.
Mujer
Publicado: 10 Feb 2008 7:06 pm
xD
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip-Rip!, !Hurra!
Feministas
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
-Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.
-¿Y como lo hizo?
-Se divorció.
¿Qué hace 1 neurona en el cerebro de un hombre?
-¡Ecooooo!-
¿Qué hacen 2 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Jugar al tenis-
¿Qué hacen 3 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Expediente X-
¿Qué hacen 4 neuronas en el cerebro de un hombre?
-No se ha dado el caso-
En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás, los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden...
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Hay una mujer sorprendida, junto a un equipo del National Geoghraphic, que se habían trasladado para grabar algo único hasta entonces.
Espero que os hayan gustado.
Salu2
PD: Espero que no os importe que los haya puesto feministas (no va contra las normas no??) _________________
F.A.Q.
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