KHManiacs

wakka_keitaro · Publicado: 10 Apr 2008 3:49 pm **Título del mensaje**: Crónicas de la cafeína

Capítulo 1: El viaje (96 latas)

Miedo y asco? Miedo y asco mis cojones! Empecé a cantar una canción llamada “Dale cuerda”, que consistía en repetir todo el rato la expresión “Dale cuerda!” cambiando el ritmo y la entonación. “Dale cuerda, dale cuerda, DALE CUERDA, dale cuerda!”. Pablo me miró a través del humo del cigarrillo mentolado que fumaba y me dijo que le encantaba la canción.
-De quién cojones es?
-Me la acabo de inventar, tío.
-Pues me encanta! SIGUE CANTANDO, VIVE DIOS!
De modo que volví al “Dale cuerda, dale cuerda”. Al cabo de trece minutos (lo miré en el reloj del salpicadero) me aburrí y paré. Entonces, Pablo estiró el brazo hacia atrás, hacia el asiento trasero, y palpó a ciegas buscando la caja de Red Bulls que habíamos puesto ahí. El resto estaban en el maletero. Palpó a ciegas en su busca y de pronto se sobresaltó.
-Cante, diablos, Cante! HAY UN JODIDO TOPO AQUÍ DETRÁS!
-Pero qué topo ni qué...
Miré y vi que el muy idiota estaba tocando su vieja maleta de piel. Justo cuando iba a decirle que el único topo era él, un bache en la carretera nos hizo saltar y me golpeé en la cabeza con el techo. Entre que la suspensión era malísima y que Pablo conducía con una sola mano mientras gritaba “Un jodido y asqueroso topo!”, el salto había sido de campeonato.
-Mierda, para... A ver si se nos habrán roto las botellas o algo... –rezongué.
-Sí, y así acabamos con el topo.
-QUE NO HAY NINGÚN PUTO TOPO, COJONES YA!

Paramos en un área de servicio. Bajamos (yo me hice un lío con el cinturón de seguridad y me pegué un leñazo al salir) y abrimos el maletero. Tres botellas de whisky, dos de vodka, siete de cerveza y cuatro de cocacola. Diez bolsas de patatas fritas baratas, una de pan de molde, seis latas de atún y medio pollo congelado que sacamos –tirando con todas nuestras fuerzas- del congelador de Pablo. Aparte de eso, una sombrilla de playa, una jaula para pájaros, una maceta con un cactus, diez paquetes de tabaco, una enorme china de hachís escondida en una bolsa de plástico escondida en un bote de champú, un tricornio de Guardia Civil, tres pares de libros –desde un Vademécum a un compendio de los mejores chistes picantes- y un balón de fútbol. Encima de todo estaba nuestro tesoro, tres cajas de 24 Red Bulls. La cuarta estaba en el asiento trasero, abierta. Pablo las había robado en las fiestas mayores de un pequeño pueblo hacía unos meses y estábamos esperando el mejor momento para echarles mano.
-Bueno, todo bien –dijo Pablo, con medio cuerpo dentro del maletero-. A ver la caja de herramientas...
Sacó un ejemplar del “Diario de Navarra” lleno de grasa, arrugado y casi ilegible. Lo abrió no sé cómo y sacó una llave inglesa y un destornillador.
-Vale, ya está. Sigamos.
Miré un cartel y calculé que nos quedaba una media hora para llegar al Balneario de las Cumbres, nuestro destino. Pablo había ganado una estancia en ese sitio con todas las comodidades para dos personas durante cuatro días en un concurso radiofónico. Solamente tuvo que responder a qué disco correspondía la canción “Para hacer bien el amor hay que venir al sur” de Raffaella Carrá. Chupado. Le faltó tiempo para llamarme, y fuimos –previo paso por media docena de bares- a recoger las entradas a la emisora.

Nos volvimos a meter en el coche, cambiando el cassette de Nino Bravo por otro de Nino Bravo. Agarramos dos latas de Red Bull cada uno, nos las bebimos de tres sorbos y Pablo arrancó.
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Sombra_, sobre ellios escribió:

Y doy fe de que los conejos se mueven y hacen exactamente lo que ha hecho ese hombre con sus manos xD

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Nameone · Publicado: 10 Apr 2008 6:58 pm

a ver en ke acaba esto xd
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The_incredible_Yuna · Publicado: 10 Apr 2008 8:03 pm

Mola! siguesiguesigue, quiero ver como sigue XD dios, me suena a NdN no se porqué será cosa del escritor XD está de puta madre
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<-- Wk me ha cambiado la chaqueta, yo no quería T___T (Edit Wk: HA HA!

)

Sefirot · Publicado: 10 Apr 2008 8:19 pm

Una nueva serie de W_K ¿Qué nos deparará en el futuro?
Continúa.

Un saludo.
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wakka_keitaro · Publicado: 12 Apr 2008 4:20 pm

Capítulo 2: La llegada (88 latas)

La entrada al Balneario de las Cumbres estaba franqueada por unas verjas de hierro de la ostia. En serio, tío, parecían como la mansión del ricacho ese de Ciudadano Kane, la peli que vimos Cante y yo un día que íbamos hasta arriba de vino barato guarro de ese que compra el tío cutre. Dejamos atrás las verjas guapas esas y nos metimos en un camino de piedrecillas. Aparqué (con el puto culo) delante de la puerta y entramos al edificio, una mole de cemento que te cagas decorada al estilo del siglo XVIII, todo muy viejuno. La recepción estaba tapizada con una alfombra roja jodidamente cutre y abundantes estatuas de mármol super guarras. Mientras yo me dirigía al mostrador, Cante jugaba con unos peces que había en un pequeño estanque. Por el rabillo del ojo, vi al muy subnormal intentando pescar alguno, pero solo logró mojarse las mangas del abrigo. Qué pringao.
-Hola, gané lo de la Carrá –le dije al recepcionista, que no supo qué decir. Ante el silencio, Cante empezó a cantar “Para hacer bien el amor hay que venir al sur”.
-Ah eh?
-Que tengo dos reservas a nombre de Pablo Caminero y Roberto Cantería, copón. El primero soy yo y el segundo este tío feo de aquí –y señalé a Cante, que tenía los brazos metidos hasta los codos en el jodido estanque.
El recepcionista empezó a rebuscar en el ordenador sin quitarnos ojo. Yo me fijé en su palidez, parecía casi transparente, daba puto miedo, tío. Se le marcaban las venillas verdes y moradas en el cuello y todo. Encima, su traje era oscuro y la camisa de debajo de un naranja chillón, horroroso.
-Mejillón –dijo Cante, musitando y mirando fijamente al chaval.
Me giré hacia él y en el mismo gesto doblé la cintura para ponerme frente al recepcionista, algo muy complicado. Supongo que habría que verlo para entenderlo y eso. Cante se acercó al chaval pálido.
-Perdón, cómo se llama usted? –le preguntó al tío.
-Ah eh? Me llamo Ricardo –balbuceó.
-Puedo llamarle –hizo una pausa-... Mejillón?
Estallé en risas, el muy tarao a veces tenía unas salidas de la ostia. Antes de que el pobre tío abriera la boca, Cante le recordó que el cliente siempre tenía la razón –una verdad que te cagas-, y sin esperar su respuesta le pidió que nos subiera las cosas a la habitación. Le tendí las llaves del coche (unidas por un llavero del Deportivo de la Coruña que compré en un bareto de carretera cerca de Murcia) y miré hacia el bar del balneario. Mejillón abrió la boca:
-Ah eh, es que hay un problema... Esta reserva es solo para... Ah eh, PAREJAS...
Cante y yo nos miramos y sin decir nada, nos cogimos de la mano como dos mariquitas. Lo teníamos tan ensayado que lo dijimos a la vez:
-Bienvenido al siglo XXI...
Pero él dijo “querido” al final y yo “amor”. El muy capullo se había equivocado. Le pegué una patada en la espinilla por debajo del mostrador. Se retorció de dolor en el suelo y yo le insistí a Mejillón para que nos subiera el equipaje a la habitación. Encendí un cigarro y me fui al bar del establecimiento. Pedí sendos whiskys con Red Bull al camarero, que era un tío encorvado y asqueroso. Mientras tanto, esperaba a Cante, que acompañaba a Mejillón al coche. Por los altavoces sonaba Manolo Escobar. Sorbiendo mi copa, veía por los anchos ventanales cómo Mejillón hacía equilibrios con la sombrilla, la jaula y el tricornio. Los dejó en la entrada y luego intercambió unas palabras con Cante, que vino hacia mí. El muy idiota se golpeó en la nariz con el ventanal de cristal transparente, se tocó la cara y –cuando la encontró- entró por la puerta.
-Joder, menudas ventanas más limpias. Oye, que el chaval ese...
-Mejillón –le corregí.
-Bueno, que Mejillón dice que no se permite entrar bebidas alcohólicas a las habitaciones.
-Dile que le invitaremos por las noches, joder. O que somos una célula de Al Qaeda y que como se ponga chulo le atamos un cinturón de explosivos y le enviamos al metro de una capital europea.
-Casi mejor lo primero... –contestó, acabándose la copa de un trago y saliendo.
Los vi hablar, y luego Mejillón metía las botellas a escondidas en el cochambroso ascensor junto al resto del equipaje. Cante se reunió conmigo y al cabo de unos minutos, Mejillón vino, nos entregó la llave y dijo que la habitación estaba en el primer piso.
-Ah eh, y si se entera el jefe de lo de las botellas, me mata, o sea que yo ah eh, pienso negarlo todo si se descubre...
-Dónde está el jefe? –preguntó Cante.
-En su despacho, ahí detrás –contestó Mejillón, señalando un pasillo detrás de la recepción.
-Nosotros nos ocupamos –contesté.
Pagamos las bebidas, bebimos cada uno dos Red Bulls que llevábamos en la mochila y fuimos hacia el despacho. En la puerta había un cartel escrito a mano con caligrafía horrorosa que decía “Arturo Rafael Aguilera, director del Balneario de Las Cumbres”. Entramos sin llamar.

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Nota del autor: esta es una de esas cosas que haces estando borracho/colocado y que en el momento te parecen GENIALES y a la mañana siguiente te asustas de lo que has creado. Sólo sé que aquel día me bebí 3 putos Red Bulls y escribí cuatro capítulos del tirón, no sé cómo acabará...
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Sefirot · Publicado: 12 Apr 2008 5:14 pm

Sigue estando muy bien. aunque tema el redbull escribir sobre él o con él no parece tan malo.

Un saludo.
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Nameone · Publicado: 13 Apr 2008 11:51 pm

Joder cada vez me gusta mas.

Mejillon? Tu te drogas?

xd
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wakka_keitaro · Publicado: 14 Apr 2008 12:09 am

Capítulo tres: In the navy (84 latas)

Estoy dentro del despacho, con la cabeza pegada a la mesa, sorbiendo por un billete de veinte euros una generosa raya de cocaína. De pronto, entran dos hombres jóvenes con una mirada que da miedo. Acabo el sorbo con un ruido horroroso y les pregunto que qué quieren. Cuando me alzo, veo detrás de esos dos chavales un reguero de latas vacías de Red Bul.
-Verá, señor Aguilera... Oiga, puedo tutearle? –dice el más alto.
-Claro.
-Pues verás, Arturo Rafael... Somos dos huéspedes recién llegados y querríamos hablar contigo. Me temo que vamos a transgredir ciertas normas del establecimiento y veníamos a avisar. Quieres un Red Bull?
-Pero qué... –empiezo a decir, pero el mismo chaval alto me corta, lanzándome una lata a mí, otra para el otro chaval y abriendo una para él.
-No me voy a andar con rodeos –dice, poniendo una mano en la mesa y señalando al otro tío con la otra-. Este chaval, aquí donde le ves, es un jodido GENIO! Un verdadero VISIONARIO de la literatura! En menos de diez años ganará cualquier puto PREMIO NOBEL! De momento ya ha ganado un premio Sant Jordi, y no tiene ni 25 años!
Viendo cómo habla el tío, veo claramente que tiene un subidón de cafeína. El otro (el presunto escritor de éxito) empieza a moverse por el despacho y encuentra el tocadiscos y dos docenas de LPs. Saca uno de los Village People y lo pone. “In the navy” llena el silencio. El alto sigue hablando.
-El caso es que mi representado (porque soy su mánager) ha venido aquí buscando cierta calma y un bucólico ambiente para su próxima novela, que se llamará...
Mira al otro., que parece concentrado en saber si el que canta es el indio, el madero o el obrero. Finalmente, como entre dientes, contesta “La Celestina”.
-Eso! LA CELESTINA! Irá sobre una mujer que vende globos aerostáticos y que veranea en un balneario, y queremos que ESE balneario sea TU balneario, amigo Arturo Rafael.
Yo no sé qué decir, de manera que el “escritor” toma el testigo de la conversación.
-Verás, A.R., solamente puedo escribir en medio del caos y el desorden, para que mis palabras sean haces de luz en la oscuridad del ambiente. Por eso mi mánager se bebe unos litros de alcohol y hace el mal para que yo pueda atravesar esa maldad con mis palabras, como si tuviera una espada de luz de un Jedi. Espero que me entiendas. Evidentemente, tu balneario será acreditado en mi próximo libro, arrastrando aquí a centenares, MILES de mis lectores, ávidos por pisar el mismo suelo que su ídolo.
Afirmo con la cabeza, recordando el día en qué mi abuelo me dijo que nunca me fiara de un chalado. El tío sigue mientras su amigo el alto observa atentamente un cartel del Mundial ’82 que lleva unos pocos días colgado en la pared.
-Pues ya que estamos de acuerdo... Podrías poner unos enanitos de jardín ahí fuera? Me encantan los enanitos! Y un columpio de esos que gimen, no sé si los venderán ya oxidados...
El mánager considera que ya es suficiente, agarra al otro del brazo y salen del despacho, dejando un reguero de latas vacías.
Miro el reloj y veo que entre su entrada y la salida han pasado doce segundos exactos.
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NakedBox · Publicado: 14 Apr 2008 12:15 am

^^ No has llegado a conocer a Michelle.

Está bastante bien en lineas generales.
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y tal...

Nicolas-Sora escribió:

si solo era una broma hombre como me va a bannear por bromear hombre?

Nameone · Publicado: 14 Apr 2008 7:02 pm

lo he tenido ke leer un par de veces.

Mi con sejo eske lo ordenes mejor y los hagas mas extensos.

Aun asi me estoy enganchando bastante
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wakka_keitaro · Publicado: 14 Apr 2008 8:45 pm

Por si no lo has pillado, la gracia es que cambio de estilo y de personaje en cada capítulo... El próximo (primicia, porque tardaré) será de Mejillón y hecho en base teatral, me estoy empollando La Celestina Laughing

.

Saludos.
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Sefirot · Publicado: 14 Apr 2008 9:22 pm

Para mí que está genial y es una forma como poco curiosa de desarrollar la acción.
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Nameone · Publicado: 14 Apr 2008 11:36 pm