Registrado: 10 Mar 2005 Mensajes: 2585 Promedio por Día: 1.02 Ubicación: FanZone
Publicado: 21 Apr 2010 7:49 pm
Lunnaris: Chica, tu hijo es gracisisísimo.
Yuffie-chan: Oh, no hay de qué.
Entonces, alguien, desde las sombras, surge hacia las dos señoras y el carrito del infante.
Tito4000 Ahahá, otro más para el saco.
Yuffie-chan: ¡Oh, no! ¡Mi bebé!
El malhechor coge al niño y sale corriendo.
Tito4000: Ahahá, el jefe Moogle estará encantado de tener otro niño de mejillas sonrosadas al que vender en el mercado negro como el funambulista más joven del mundo, ahahá.
Lunnaris: ¡No, que alguien le detenga!
Desde los cielos, un coche volador cae y de él salta alguien que aterriza en frente del secuestrador.
Tito4000: Mierda.
El extraño da un puñetazo al malvado al tiempo que le arrebata al bebé de las manos.
Tito4000: Ahahá, ouch.
Yuffie-chan: Oh, le has salvado. Como puedo agradecérselo, señor…
Tilan: Llámeme… (ahora lo dicen, en la intro)
Las Crónicas de KHManiacs
Season IV
Tilan, Agente de L.U.L.Z
Y en el cuartel general de L.U.L.Z…
Old-Riku: Buen rescate el de hoy, Agente Tilan.
Tilan: Si, lastima que no cobre por comisión. Hahaha.
Old-Riku: Hahaha. No, en serio, eso ha sido cruel.
Cinty: Agente Tilan, el Coronel va a hacer un llamamiento a todos los agentes de categoría 6.5 y superiores para que vayan a la sala de reuniones.
Tilan: Gracias, chati.
Sala de Reuniones de L.U.L.Z, 11:17 AM (Antes de Merendar)
Tilan: Hey, coleguis, alguien sabe de que va esta reunión.
Akira: Ni idea.
Lar: Yo creo que es que ya han descubierto que significan las siglas de L.U.L.Z
Tilan: Sigo pensando que las siglas de una agencia de super-espias y agentes especiales secretos no necesita significar algo.
Wk: Aun así lo hacen.
Lar: Coronel Keitaro, señor.
Wk: L.U.L.Z es obviamente las siglas de Libertades Universales Libres de Zonas. El que coño significa eso no tengo ni idea, pero debe de ser algo de libertad para todos en todas partes, o algo así.
Akira: Coronel, ¿Por qué lleva un parche en el ojo?
Tilan: ¿Se ha vuelto a disparar a sí mismo en su despacho privado, coronel?
Wk: No, si el ojo lo tengo bien. Pero últimamente todos los puñeteros jefes de las Agencias de Espionaje se ponen parches en el ojo. Si alguien pilla la referencia pues bien, porque yo no.
Cinty: La orden del día, Coronal.
Wk: Gracias, Agenta Pachuli. Nuestro informes indican un próximo golpe criminal de la agencia rival C.R.A.Y, es decir, los Canallas, Rateros, Asesinos y Yentelmens.
Akira: Eso está un poco forzado.
Wk: A mi no me preguntes. El General Caith Sith ha decidido enviar a nuestro mejor hombre a detenerlos. Un agente valiente, con dos cojones por puños, que ha salvado incontables vidas, una de ellas esta misma mañana, y nos ha permitido ganar subvenciones con las que comprar una nueva mesa de billar para la cubierta de recreo.
Tilan: Oh, jefe, no hacen falta hala…
Wk: Desgraciadamente, se ha unido a C.R.A.Y esta mañana, así que habrá que echarlo a suertes entre los presentes.
Tilan: Coronel, Coronel, Coronel, Coronel, Coronel, Coronel, Coronel, Coro…
Wk: ¿¡Si, Tilan, que puto Samuel L Jackson quieres!?
Tilan: Me ofrezco voluntario para la misión.
Wk: Oh, p*ta madre.
Y en la base secreta de C.R.A.Y….
Lupo13: Hola, buenas, venía por lo del anuncio.
DarkSefirot: ¿Qué anuncio?
Lupo13: El de un empleo.
DarkSefirot: No recuerdo que…
DarkAlv: Tranquilo, el jefe dice que puede pasar.
Y el chaval se adentra en la base maligna.
Cray: Así que vienes por lo del anuncio.
Lupo13: Si, el de “Se necesita esbirro prescindible, que muera enseguida y cumpla las ordenes ciegamente.” ¿Qué tipo de ordenes, por cierto?
Cray: Malignas.
Lupo13: ¿En serio? ¿Cuánto de malignas?
Cray: ¿Cómo decirlo? Mi base secreta tiene forma de cráneo humano, todo está pintado de negro y el nombre de mis dos principales secuaces lleva un Dark- al principio. Mira, si hasta mi trono está hecho por HR Giger.
Lupo13: Oh.
Cray: ¿Traes referencias?
Lupo13: Bueno, vengo de la Academia de Esbirros Ds.
Cray mira mal a Ds.
DarkSefirot: ¿Qué? Les ofrezco el suficiente entrenamiento para que mueran dignamente.
Cray: Umh, tienes razón, mi ultimo ejercito sucumbió ante esas malditas Girl-Scouts ninja. Vale, contratado.
Wk: Está bien, empezareis vosotros la investigación.
Tilan: ¡Si!
Wk: Y ya que el agente Tilan se ha ofrecido tan… efusivamente, le dejo a él al cargo de la misión como superior.
Lar: ¡Coronel! El Agente Tilan solo tiene un nivel 7.1. Yo soy una Agente nivel 8.9 con más de diez años de experiencia.
Akira: Yo no me quejo, estaré callado, sin frases, durante un rato.
Lar: Tilan no está preparado, yo si.
Wk: Pero tu no me has entregado un reloj de oro de importación por debajo de la mesa… como regalo de cumpleaños, claro. No como soborno. Eso sería ilegal.
Lar: Asco de agencia.
Wk: En marcha, no quiero que haya secuela de esta chorrada.
Tilan: Vamos, escuadrón, iremos a Suministros y después cogeremos mi coche.
Akira: Deberíamos poner un nombre al escuadrón.
Lar: ¿Has dicho a suministros? Jo, hoy le toca el turno a esa Agente tan desagradable.
Tilan: No será para tanto. Toc toc.
Hikari: Sielos, unos desconocidos.
Tilan: Agente especial Tilan, licencia para sobar.
Hikari: ¿Qué pendejos quieres?
Tilan: Oye, creía que L.U.L.Z solo era una agencia de ámbito estrictamente europeo.
Lar: Parece ser que no, que nos dijeron eso en la reunión de septiembre para que no discutieramos con otros paíes. L.U.L.Z es una agencia mundial.
Hikari: Aprisa, chicanos, no tengo todo el día. ¡Aguacate, frijol y marisco!
Akira: Podía ser peor, podían habernos mandado un estereotipo.
Hikari: ¡Ándale!
Tilan: Verá, agenta, nuestra misión es peligrosa y necesitamos dispositivos de ocultamiento de nivel Solid Snake. No Sam Fisher, por favor.
Más tarde.
Tilan: Una caja de cartón, será tacaña.
Lar: A mi me ha dado un bidón de gasolina usado, no te quejes. ¿Y a ti, Agente Akira? ¿Aki?
Tilan: Te llaman, despistado.
Akira: Perdona, me han dado una revista que… que…
Tilan: Ah, las típicas revistas distractoras. Que buenos recuerdos, ¿verdad, Agente Mano?
Lar: Salen muchos hombres en la portada sin camisa. Debe de ser de moda.
Ya en el coche volador del Agente Tilan…
Tilan: No quiero que nadie vomite, ¿entendido? No sabéis el coñazo de limpiar el vomito de los asientos de leopardo.
Lar: La información del coronel dice que se ha visto un numero grande de esbirros de C.R.A.Y en…
Tilan: Ya está, definitivo. Somos el “Escuadrón No te Enteras, que Molamos Asín”.
Akira: Propongo que cambies de nombre para evitar chistes con las siglas.
Lar: …y un chivatazo nos ha indicado una base de entrenamiento de C.R.A.Y en las afueras, en un almacén. Mira, ahí está el almacén. Aterriza.
Tilan: ¿Qué tal… “Patrulla Urbana Trans-Awesomnial”?
Lar: Deja de decir chorradas y aterriza.
Ya en el suelo.
Tilan: Gente, sacad las armas al mismo tiempo que yo.
Lar: Ni se te ocurra seguir bajándote la bragueta.
Tilan: Estás molesta que tú tienes que sacar las dos. A la de una, a la de dos y a la de…
Entonces la puerta se abre y sale el Agente Akira.
Akira: No hay nada, está vacío.
Tilan: ¿Qué hacías dentro y como es que no estabas detrás de mi?
Akira: He ido a mear al otro lado del edificio y había una puerta abierta.
Lar: Local asegurado, Agente Tilan. Está vacío.
Akira: No del todo. Mientras estaba a mis tareas he encontrado esto.
“Folleto de Esbirros de C.R.A.Y”
Lar: Está húmedo.
Akira: Lo siento, princesa, por no tener costumbre de mirar donde le cambio el agua al canario.
Tilan: “Audiciones para esbirro, bocata de chorizo y queso curado gratis. Dirección: 63° 2' N, 29° 55' W,”
Lar: Eso está en medio del océano.
Wk: Una guarida submarina, pues claro.
Lar: Comandante Wk, ¿desde donde habla?
Wk: Vuestros guantes tienen fibra optica, lo que mágicamente hace que pueda ver por vuestras manos. Agente Akira, debería ir a un dermatologo para… “eso”. Y ahora en marcha.
Y en la base secreta de C.R.A.Y…
Cray: Pues… nos han cortado el canal satélite. Hijos de puta.
DarkSefirot: Ya le hemos puesto el satélite en su otra base, podemos transladarnos en cuanto…
Entonces una explosión derriba una pared.
Tilan: ¡Ajá, Líder Supremo, llegó tu hora a manos de la Patrulla Organizada de Listos, Lisonjeros y Además Sabuesos capitaneada por mi, el Agente Tilan!
Cray: La verdad es que esperaba a otras personas para venir a detenerme, como James Bond, el Tío de la Capa Negra o Samuel L Jackson. Pero de todas formas habéis fracasado, perros de L.U.L.Z. Mis hombres y yo nos trasladamos a otra base, mientras que vosotros morireis aquí.
DarkAlv: Jefe, la auto-destrucción no funciona.
Cray: Maldita sea.
Tilan: Mis ayudantes te han cortado la energía principal. Por eso no te llegaba la señal de la tele.
Cray: Pagarás por esto, Capitán Planeta, digo Agente Tilan. Vamonos.
Tilan: Se teleportaron. Porras. Pero te cazaré, Líder Supremo de C.R.A.Y. Te llevaré a la justicia. Bueno, y a otra cosa, mariposa.
Agent Tilan, Agent Tilan.
All the world's waiting for you,
and the power you missuse.
In your erotic pants,
Fighting for your drinks
And for Wk's underweeeeeaaaaar...
_________________ Normativa Wk-C-20: “Que busquen en Google, hostias”. Leyendo ComicsBlog donde analizo y comento los comics según van siendo publicados en las Américas
Registrado: 12 Aug 2007 Mensajes: 2463 Promedio por Día: 1.5 Ubicación: Northrend
Hombre
Publicado: 21 Apr 2010 10:35 pm
Lolazo de cpaitulo. Me he quedado muy wtf, imagino que es 100% relleno. Ahora bien, admito que es de los más tronchantes y sinsentido que he leído. _________________
Registrado: 10 Mar 2005 Mensajes: 2585 Promedio por Día: 1.02 Ubicación: FanZone
Publicado: 28 Apr 2010 7:53 pm
Las Crónicas de KHManiacs
Season IV
La Guerra del Alcohol Pt5: Sustancias
Cray: Oye, Aki. ¿Cuántas vaginas hacen falta para darme de comer? Solo una. ¡Tú! Nah, es broma, suelo conseguir mi alimento de otras partes que esta mierda de cafetería.
Akira: Hacía mucho que no venias por aquí, Cray. Los rumores dicen que estás muy cercano a la actualidad del frente bélico.
Cray: Soy curioso, ya lo sabes.
General Norris: Dicen que haces mucho más que eso.
Cray: Ey, dame cuartelillo, ¿quieres? Esos rumores son falsos; además, puedo conseguirme camelar a hombres más guapos que Wk.
Akira: No esos rumores. Que das consejo a los líderes de las tres facciones para tu propio beneficio.
Cray: Espera. ¿Estás diciendo que hay gente observadora en esta serie?
General Norris: ¿Es un sí o un no?
Cray: Sin comentarios. Además, tú no puedes hablar, que ya no tienes tantas apariciones.
Wk: Umh….
Ellios: …
DarkAlv: Pues…
Wk: ¿Sabéis lo que necesitamos? Cucharillas. Cucharillas de helados.
Ellios: ¿Para?
DarkAlv: ¿Habéis ido a la heladería Palazzo? Sus cucharillas de colores siempre me recuerdan a las bolsitas de condones.
Ellios: Los imanes de mi cocina saben a metálico.
Cinty: Wk, hay que entregar un informe de… entendería que estuvierais borrachos, pero es la primera vez que os veo tirados por el suelo, con los pantalones en la cabeza y solo hay dos botellas vacías en el suelo.
Wk: Ahora que lo mencionas, Agenta Pachuli, la cerveza sabía rara.
Cinty: No me llames cosas raras. ¿Eran botellas nuevas? Es decir, ¿sin abrir?
DarkAlv: La verdad es que se han abierto sin dificultad.
Cinty: Umh,,, huele extraña, esta cerveza. O el interior de la botella.
Ellios: Aaaah, ya sé. Nos han echao droja en el culacao.
Wk: Pero que hijos de puta.
Old-Riku: ¿Podremos habernos pasado esta vez?
DarkSefirot: ¿Estás de broma? Ellos nos pusieron alucinógenos en el Don Simón. Mira a Zayken.
Zayken: Jijiji, las paredes se están derritiendo otra vez.
DarkSefirot: No, es el precio de la guerra, nos guste o no. Hay que ir escalando en las agresiones hasta que le demuestras al contrario que tú la sabes meter mejor en trasero ajeno. Esperemos que nosotros no seamos ese trasero.
Old-Riku: ¿Es cosa mía o últimamente todas las analogías en esta casa se están volviendo muy homo eróticas?
DarkSefirot: Es culpa de mi guionista, el pulpo morado gigante y judío que solo yo puedo ver y oír. Se reveló como mi musa personal la ultima vez que me tomé un zumo de Don Simón.
Cinty: Ds, creo que esto está yendo demasiado lejos. Wk está en su despacho, con sus lugartenientes en calzoncillos y hablando de masajes de lodo blanco.
Darksefirot: Tranquilízate, chica. Piensa que mis tacticas al menos no derraman sangre, como en otras partes de internet. ¿Has visto como está el patio ahí afuera? Cuando miro ahí fuera me alegro de no ser tú.
Cinty: …
Old-Riku: …
Zayken: Meph tiene orejas de perro.
DarkSefirot: Emh… ¿tarta?
Cinty: Empiezo a cansarme de esto. Yo y más gente. Haced las paces y hacedlas ya. Por cierto, ¿te importa que te coja un poco de zumo antes de irme?
Tilan: Maldita sea, todos se atacan entre si menos conmigo. ¿Qué tengo de malo?
Cray: Que aun no les has hecho nada. Ellos llevan semanas lanzandose golpes. Uno quema una birra, el otro corta el agua potable. Uno paga a la mafia para que no entre alcohol, el otro mata a unas cuantas vacas. Así está la cosa.
Tilan: Necesito un plan, pero de los buenos. ¡Almirante!
General Norris: Deja de llamarme eso. Llamame por mi nombre, General.
Tilan: ¡Nunca!
General Norris: Sigh. Que quieres.
Tilan: Necesito un plan. Algo para que el foco de atención vuelva a mi. Ahora estoy en esa fase en que digo como una niña histérica ‘¡Miradme! ¡Miradme! ¡MIRADME!’
General Norris: Nos traerá problemas.
Tilan: Cray, aquí presente, me sugiere que lo hagamos.
General Norris: ¿Cray?
Cray: Recuerda, voy disfrazado de monotrema, no puede reconocerme.
General Norris: Sabes, de donde vengo, la Guerra del Alcohol está documentada como uno de los hechos claves de principios del s.XXI. Y aunque reconozco que pasaba mil de la clase de historia, recuerdo algunas cosas. Sé que más tarde se echó la culpa a alguien, un solo individuo, que manipuló a los cuatro cabellizas responsables de la guerra a que actuaran.
Tilan: Lo siento, pero nunca nos explicaste de donde venías. Míralo en los archivos, solo te hablabas con Wk cuando llegaste. Además, solo hay tres lideres importanes en las tres facciones principales. No cuatro.
Y en la entrada de KHM…
DiegoKH: Y entonces, fue cuando le dije… ¿Oh, quieres algo?
Sefirot: Desde luego que sí, déjame entrar, estereotipo racial.
DiegoKH: Eso casi me ofende, si no fuera porque aquí todos usamos un lenguaje neutro.
Sefirot: Habitantes de KHManiacs, que todos me escuchen, voy a hablar.
Lar: Hola, Sefi. Que te cuentas.
Sefirot: Que te calles, que voy a hablar.
Cinty: Jiji, le salen ideas de la cabeza.
Sefirot: Traigo un mensaje, para aquellos perdidos en la Guerra del Alcohol…
VeroW: ¿No dio Tilan un discurso similar?
Sefirot: Unios a mi, y acabaremos la guerra de un plumazo. Contemplad… ¡Los anillos blancos del Whisky! Aquellos que acepten esta sustancia, se unirán a mi en nuestra lucha por nuestros derechos.
Black Sora: Ya era hora, leñe. Trae un anillo para la saca.
Sefirot: Listo. En cuanto uno quiere, todos quieren.
VeroW: A parte que creo que es la primera vez que te veo aquí dentro, ¿no crees que es un poco irresponsable crear otra facción más, debilitando a Wk y prolongando la guerra?
Sefirot: Chica… ¿eres chica? Voy con un pedo de los de tiembla Grecia y han tardado más de lo que me dijeron en traerme los anillos.
Cinty: Nunca, llamas, nunca apareces... y ahora vienes salido de ninguna parte vestido de hechicero mariachi.
Sefirot: ¿Por qué le habla a la pared? ¿Hay alguna criatura antropomórfica de colores que solo ella puede ver y oír?
VeroW: No, es por el zumo de… da igual, ya te enterarás.
Wk: Tios, he notado una perturbación de… esa cosa que se perturba cuando ocurre algo.
Ellios: ¿Mi pene?
Wk: No, algo más gaseoso. Y de una peli… no me acuerdo qué.
DarkAlv: Tíos, cuanto vamos a estar tirados en el suelo hablando con tono de colgados.
Wk: Hasta que se nos pase la mierda que nos han metido en la cerve.
DarkAlv: O sea… ¿vamos ha estar hoy todo el día aquí tirados?
Wk: …
Ellios: …
DarkAlv: …
Wk: Si, no me apetece un cagarro moverme.
Cray: Te recomiendo que no lo hagas. Alguien más en esto de la guerra acaba de entrar por la puerta. Lo sé, lo oigo desde el micrófono oculto que le puse a Vero en el escote.
Tilan: Mira, hoy no estamos haciendo nada, quedan como seis o siete miércoles antes de que nos vayamos de vacaciones y encima los principales jugadores están con un pedal como para dejar en ridículo a Courtney Love y a la que hacía de Lois Lane en Superman.
Cray: Margot Kidder estaba loca, no colocada.
Tilan: Lo que sea.
Cray: Pero no mezcles el alucinogeno del zumo con los psicotrópicos de la cerveza, quieres.
Tilan: A mi no me puedes convencer con tus ‘quieres’ repetitivos e hipnóticos, yo también he visto esa película.
Cray: Ey, probé a decirlo hace unas semanas y nadie me ha dicho nada.
Y Tilan se toma la mezcla.
Cray: En fin, voy a ver si puedo manipular a Sefirot como os he manipulado a vosotros todo el rato. Si necesitas algo, no te tragues el vomito.
Tilan: Si, si, lo que tu…
¡Tilan abre los ojos como paltos!
Tilan: Que flipe, lo veo todo como en ese episodio de Buffy donde descubre que su hermana no es su hermana. Era un spoiler, pero ahora estoy como que no me importan.
Tilan va andando por la casa flipao, viendo todo en cambiantes colores pasteles.
Tilan: Como ahora se abra una puerta con efectos especiales de los 70 y vea un feto gigante me cago vivo.
Akira: ¿Tilan? ¿Estás bien? Se te ve…
Tilan: Tío, me siento como si dándole al R2 pudiera ver el nombre del tío que te pone la voz. Ah, mira, ahí está.
Akira: Vale, es la primera vez que me asustas.
Tilan: Si hasta puedo ver tu dirección IP, que fuerte. Y mira, acabo de descubrir donde tiene Cinty los implantes en su avatar.
Cinty: Tu aura es rara.
Tilan: ¿A que sí? Pero tú vas pedo y yo estoy en el Nirvana.
Akira: Genial, vais a hacer que los críticos nos censuren, con tanta droga y tanto drama.
Así, Tilan camina, tocando cosas que al tocarlas se iluminan con una sinfonía de colores. También recorre el edificio mirando a la gente.
Tilan: Tía, no puedo creer que diga esto… pero no eres tan bajita.
Rikku-chan: ¿Qué?
Cray: ¡Til! Creí que a estas alturas parecerías una escena de Videodrome.
Tilan: Ey, Cray, que tal, negro. Espera… Te veo raro. Centelleas. O parpadeas, mejor. Puede que titilas, sea también un adjetivo a usar
Cray: ¿Qué rayos dices?
Tilan: Si, tu imagen es como si viniera y fuese, y en esos momentos es como si fueras una persona color verde Matrix. Ahora que lo pienso, no sé si alguien pillará la referencia, porque veo mis palabras al hablar y no me vienen las pelis al decir Matrix.
Lycos: Eso no tiene sentido. ¿Como dices que me ves?
Este programa solo recomienda el uso de drogas cuando la responsabilidad no puede ser rastreada hasta el autor de la obra
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Ultima edición por Dark Sefirot el 28 Apr 2010 9:43 pm; editado 2 veces
Registrado: 10 Mar 2005 Mensajes: 2585 Promedio por Día: 1.02 Ubicación: FanZone
Publicado: 05 May 2010 8:39 pm
Las Crónicas de KHManiacs
Season IV
La Guerra del Alcohol Pt6: Viernes Ridículo
Caith Sith: Umh… ¿Dónde estoy? ¿Qué día es?
Así, empezando el día, Caith rebusca entre sus bolsillos hasta encontrar el movil.
Caith Sith: Bien, mi movil encendido. Eso quiere decir que no me han abducido por un mes ni me han robado una histerectomía.
Caith se pone a marcar.
Wk: *Si no te he contestado es que estoy demasiado ocupado para contestarte, egoísta de mierda. O estoy borracho. Ni se te ocurra dejarme un mensaje.*
Caith Sith: Oh, Wk. Me prometiste en nuestro lecho de amor que nunca me dejarías. Umh… Demasiado gay. Además, fue en un charco de vomitos.
???: Al fin despiertas, Caith. Pensamos que nunca lo harías.
Caith Sith: ¿Quién…? Ah, hola, Iván. ¿Sigues trabajando para mi?
Narrador: Maldita sea, deja de llamarme eso.
Caith Sith: Pero si era tu nombre cuando trabajabas para nosotros. Espera, lo que he dicho se contradice con mi última frase.
Narrador: Hace tiempo que me fui a KHWorld, ¿recuerdas?
Caith Sith: Si déjame que recuerde, mientras miro al techo. Que recuerde, que recuerde, que recuerde…
Narrador: …
Caith Sith: …
Narrador: …
Caith Sith: …
Narrador: ¿Intentas tener un flashback?
Caith Sith: Si.
Narrador: Hemos anulado ese mod.
Caith Sith: Mierda.
Wk: Um… ¿Dónde estoy? ¿Qué día es? ¿Por qué DarkAlv está haciendo de colchón?
Lar: Buenas jefe. Estás en KHManiacs, en las oficinas del tercer piso.
Wk. Creí que en el tercer piso solo había pasillos y el viejo laboratorio…
Lar: Es que como nunca pasas por aquí…
Wk: A ver, que haga flashback… Ah, sí, les echamos laxante en el zumo o algo y ellos nos metieron de todo en las cerves…
Lar: Eso fue hace unos días. Anoche os pusisteis pedo viendo las Chicas Gilmore.
Wk: Ni siquiera sé que es eso, pero espero que hubiera tetas.
Cinty: Ya han despertado, bien. Así podéis arreglar esto.
*conecta la tele*
Cray: …en otro orden de cosas, una encuesta realizada sin el conocimiento de la gente, ha revelado que la mitad de las personas que miran esto han tenido algún pensamiento erótico conmigo. Si, te estoy viendo desde aquí, Zayken. Oh, me ha mandado un mensaje mandándome a la…
Wk: ¿Qué me tengo que ocupar de esto? Ha dicho la verdad.
Cinty: Ve al grano, Cray.
Wk: Noticia de ultima hora, perras. La entrada de Sefirot el calvo, antiguo miembro de KHManiacs a la refriega de la Guerra del Alcohol, ha provocado que cientos, sino miles,
De nuevos grupos hayan surgido, cada uno reivindicando su propia bebida individual.
Wk: ¿Sefirot no estaba en una cueva la temporada pasada o algo así?
Cray: Ahora si se puede llamar oficialmente “La Guerra del Alcohol” ya que cada grupo se está dando de hostias con los otros, a excepción de los Abstemios, que se han quedado marginados en un rincón. Para discutir de este tema tenemos a DarkSefirot, lider de los Abstemios y que también ha tenido fantasías conmigo en algún momento…
DarkSefirot: Que te den.
Cray: Eso te gustaría, ¿eh, zorra? Y Tilan, lider de… no me acuerdo qué.
Tilan: Hola, Diane Simmons.
Cray: Ds, a pesar de comenzar este conflicto, al final ha resultado que no pintáis una mierda. Dime como te sientes.
DarkSefirot: Lo primero, quiero que le quiten a Tilan el matasuegras que pone “PERDEDORES” en letras multicolores.
Tilan: *TWEET*
DarkSefirot: Y segundo. Estoy indignado. Maldita sea, se supone que este era un conflicto simple entre la borrachera y la no borrachera. ¿Cómo hemos degenerado en una batalla civil por todo internet?
Cray: Ds, viendo que tu punto de vista es educado y formal, te voy a denegar el derecho a palabra. Tilan, tu turno.
Tilan: Tío, el otro día me tomé nosequé mierda y… joder, era una pasada. Era como darle un botón y ver el codigo fuente de las cosas.
Wk: ¿Y donde tengo yo la culpa de esto? Ya ha dicho Ds que ha sido culpa suya.
Locke Artema: Oye, Wk…
Wk: ¿Dónde coño te habías metido, Locke? No se te ha visto por aquí desde que la mierda golpeó el ventilador con hilarantes consecuencias. Igual que Caith.
Locke Artema: Eso venía a decirte. Caith lleva desaparecido semanas.
Caith Sith: Tíos, juraría que he oido la voz de Tilan.
Narrador: Estamos viendo su entrevista en la tele, te lo hemos dicho hace un rato.
Death: Si.
Caith Sith: Está bien, eso de que venga gente de KHW como estrellas invitadas, pero la gente que sigue mi empresa no tiene ni idea de quienes sois. ¿Cuándo va a venir HollowRiku? No le veo desde lo de la piscina.
Dr.Claus: Así que fue vuestra culpa que no tengamos piscina. Sereis puñeteros…
Caith Sith: Admitidlo: KHW es la versión PG de nuestra KHM con un M rating.
Narrador: ¿El qué?
HollowRiku: Caith, siempre has sido muy gracioso.
Caith Sith: Ya era hora. Además, me tenéis en una mierda de sótano. Cuando nosotros te secuestramos te damos un par de vueltas por el edificio de KHM.
HollowRiku: ¿No te preguntas como es que hemos conseguido secuestrarte?
Caith Sith: Porque la puerta de mi casa está rota y se cuela todo el mundo, claro.
HollowRiku: Emh… ¿no?
Caith Sith: Oh si no es por los dos espías que metiste en mi casa hace meses.
HollowRiku: Pues va a ser que… espera, ¿Cómo lo has sabido?
Caith Sith: Porque yo también metí un espía en tu casa. ¿Por qué crees que no ha salido tanto estos meses?
HollowRiku: ¿Quién de tu casa es tan habil en el arte de mimetizarse que nadie se ha dado cuenta de que faltaba?
Cray: Y así, damos por concluido el programa de hoy, con la victoria en el debate de Tilan y el linchamiento de Ds por parte de la chica del tiempo.
Hikari: Un placer.
Cray: Y recuerden la iniciativa del programa. Si ven a Wk…
Público: ¡TIRENLE UN ZAPATO!
Wk: Apaga la tele, ya he visto suficiente. Hay que hacer algo.
Cinty: Gracias.
Wk: Hay que averiguar desde donde retransmite ese programa y castrarlo con una guadaña oxidada.
Cinty: No, lo del alcohol.
Wk: Si, tomaré un poco. Alv, ¿quieres algo?
DarkAlv: Meh, lo que sea.
Wk: Traele una cervecita.
Cinty: No soy tu chacha.
Wk: ¿Y porqué llevas un disfraz de chacha francesa?
Cinty: Porque hoy es el Viernes Ridículo.
Locke Artema: Si, hoy teníamos que venir ridículos al trabajo, ¿recuerdas?
Wk: No.
Cinty: …
Locke Artema: …
DarkAlv: …
Wk: Me siento como si estuviera en una de las temporadas anteriores. En fin, primero iré a la cafetería a comer algo, después me daré una ducha donde sea y después… después… Cinty, ¿sabes donde tengo mi antiguo juego de bingo?
HollowRiku: Tu informe, Nova.
Nova: KHM está su momento más débil. La casa está dividida, sus miembros enfrentados y casi todos ellos borrachos.
HollowRiku: Bien. Pronto atacaremos y KHM será historia… para siempre.
Nova: También sugiero eliminar a mi compañero.
HollowRiku: ¿Lupo13?
Nova: Si, tiene dudas de su misión y ha cogido cariño a mucha gente de KHM.
Caith Sith: Tío, los episodios donde solo es hablar y hablar son aburridos. Nada interesante ocurre.
HollowRiku: ¡Hay gente a la que le gustan estas cosas!
Caith Sith: Si, a los petardos. ¡Vamos a montar en unicornios robóticos! ¡Always, I wanna be with you…!
HollowRiku: Grr, si no fuera porque necesitamos tus códigos de acceso al interior del edificio te mataba ahora.
Caith Sith: ¡…mony, harmony, OH love! Espera, ¿qué?
DarkSefirot: Wk, he venido a hablar contigo.
Wk: Menos mal, pensé que habías venido a, no sé, mirarme cagar.
DarkSefirot: Si cerraras la puerta cuando vas al baño…
Wk: Venga, escupe lo que tengas que decir.
DarkSefirot: Esto de la Guerra del Alcohol se ha estirado tanto como se ha podido, pero creo que habría que ir acabándolo.
Wk: Vale, declárate perdedor, a mi vencedor y listo.
DarkSefirot: Esto no funciona así.
Wk: Y como funciona, dímelo.
DarkSefirot: Pues primero coges el royo de papel, cortas un cacho, te lo llevas al trasero y…
Wk: Ah, gracias. Ya decía yo. ¿De qué hablábamos?
DarkSefirot: Quiero una tregua. O quedar en tablas, lo que sea. O un empate, si, creo que empate es mejor termino.
Wk: Mi respuesta a esa propuesta se encuentra bajando por los canalones y tuberías de la empresa… *fluuuush* ahora. Y si no te importa, tengo una empresa que dirigir.
DarkSefirot: Lávate las manos antes.
Wk: Tocaré tu ensalada con ellas.
Zayken: Aquí tengo los códigos que me has pedido. No ha sido facil conseguirlos.
DarkSefirot: Muchas gracias, y… ¿Qué es ese sonido raro?
Zayken: Cuando Wk acaba de salir del baño las cañerías suelen hacer ese ruido. Seguramente acaba de tirar de la cadena varios pisos más arriba, justo un momento.
DarkSefirot: Vaya, no lo sabía. Es decir, no sabía que Wk está varios pisos más arriba ahora mismo, discutiendo con alguien en este mismo momento y que yo, claramente DarkSefirot, estoy aquí.
Zayken: ¿Seguro que estás bien? Te veo un poco… verde.
DarkSefirot: Bueno, si esto fuera el Quinto Elemento me lo tomaría como un halago.
Y encuanto el joven Zay se va por el pasillo.
Lycos: Vamos a acabar con la guerra.
Cualquier similitud entre KHW y KHM es pura coincidencia
_________________ Normativa Wk-C-20: “Que busquen en Google, hostias”. Leyendo ComicsBlog donde analizo y comento los comics según van siendo publicados en las Américas
Registrado: 09 Feb 2005 Mensajes: 642 Promedio por Día: 0.25 Ubicación: o_O
Mujer
Publicado: 07 May 2010 6:52 pm
XDDD me ha gustado mucho, los otros anteriores los había notado algo flojos pero este tiene muchos puntos buenos. Esperando el próximo!. _________________
Registrado: 10 Mar 2005 Mensajes: 2585 Promedio por Día: 1.02 Ubicación: FanZone
Publicado: 12 May 2010 8:20 pm
Las Crónicas de KHManiacs
Season IV
La Guerra del Alcohol Pt6: El Fin de la Guerra
Nuevo día en KHManiacs, como siempre.
Wk: Caballeros, nuestros informes nos indican que los Abstemios…
Ellios: ¿No se habían retirado de la guerra porque nadie les hacía caso ya?
Wk: …están preparando un asalto final contra nosotros.
DarkAlv: Técnicamente si, pero los de KHM no.
Ellios: Ahm.
Wk: Nuestros espías botham nos cuentan que uno de los ayudantes de Ds se a hecho con algo que puede cambiar el curso de la guerra tal y como la conocemos.
TiY: ¿Acaso tenéis espías en el bando de Ds y no me lo habéis comentado a mi, TiY?
Wk: TiY, te vamos a ser sincero. Solo te llamamos en el primero número a nuestras filas porque sabíamos que no ibas a volver a salir y porque ibas a ser una espía para Ds.
TiY: Ds solo dejó implícito en una escena que tenía un espía entre vosotros y no dijo quien era.
Wk: ¡Ajá! Te descubriste, porque ninguno de nosotros estábamos presentes en esa escena, solo la espía.
TiY: Cachis.
Wk: ¿De que estábamos hablando? Ah, sí, el plan diabólico de Ds.
DarkSefirot: Vale, ¿esto que es? Mira que soy de letras.
Cray: Son unos planos. Con ellos podrás construir un aparato con el que seguro, seguro, que ganas la guerra.
DarkSefirot: Es raro por tu parte dar un deux ex machina así de primeras. ¿Tramas algo?
Cray: ¿Crees que no soy de fiar? Soy la persona más fiable de la casa.
DarkSefirot: Veamos… esto va aquí, hay que conectar este tubo por acá… estos planos parecen de una bomba.
Cray: Qué van a ser de una bomba. No seas ridículo.
DarkSefirot: ¿De donde sacaste estos planos, de Internet?
Cray: DUH.
DarkSefirot: Esto requiere codecs muy raros. No sabría donde…
Cray: Te los he dejado debajo de tu mesa, junto con tus cds porno.
DarkSefirot: Emh… si yo no tengo porno. Y menos en el trabajo.
Cray: Tío, el único que no esconde porno en este edificio es Phantom Moogle, y porque no trabaja dentro de éste.
Tilan: Misión “Colarse por la ventilación del edificio” concluida. ¿Resultado? Genial.
Maldovius: *coff* Estaba lleno de polvo.
Tilan: Pero al menos ya sabemos que tanto Wk como Ds tienen un plan. Y está pronta su resolución. Hemos de hacer algo. Reune a las tropas.
Maldovius: ¿Tropas?
Tilan: Mis seguidores.
Maldovius: ¿Seguidores?
Tilan: Quien quiera que lleve un anillo azul. Si vamos a hacer una batalla a lo Retorno del Rey, el Retorno del Jedi o el Retorno de tu Madre, yo quiero un trozo del pastel.
Maldovius: …
Tilan: …
Maldovius: …
Tilan: Vale, y también traeme un trozo de pastel, tengo hambre.
Sefirot: Umh…. Detecto vibraciones en la atmosfera… algo va a…
Lar: oh, tito Sefi, ya que estás aquí, se cotillea que va a haber una redada o alguna cosa similar respecto a vuestro juego del alcohol.
Sefirot: No es un jeugo, es un conflicto armado al cual, por cierto, he llegado tarde para jugar.
Lar: Pero si has dicho…
Sefirot: Silencio. Y toma un anillo de los míos, serás parte de mi cohorte de guerreros whysquícos.
Lar: No sé que coño has dicho, pero me ha gustado como los has dicho.
Sefirot: Claro, tengo el don de la palabra, además de otros atributos aun más maginifcos.
Lar: Seguro que esa frase no te funciona en los bares.
Sefirot: …
Lar: …
Sefirot: Pues no, la verdad.
Cray: Bueno, así acaba la cosa. Una vez ese pánfilo construya y active el mecanismo, todo internet pedirá su culo en bandeja.
Akira: Ya estás hablando otra vez solo, Cray.
Cray: ¿Qué? Ah, si, tú, esto… como era… da igual. Puedo hablar solo si quiero. Así molo más.
Akira: Últimamente estás más raro que de costumbre, Cray. ¿Has vuelto a ver varias veces seguidas la película de Whoopie Goldberg en la que es una monja cantarina?
Cray: Mira, tengo cosas que hacer, pelo rarucio. Me voy por el pasillo norte, ¿vale?
Akira: Como quieras, petardo. Yo tengo cosas que hacer por el sur.
Y Akira se pone a caminar aun mirando en la dirección en la que se ha ido Cray, cuando se choca con alguien.
Akira: Mira por donde vas, tarugo.
Cray: ¿Cómo que tarugo? Quieres que te tire bolitas de caramelo caducado otra vez, admitelo.
Akira: ¿Cray? Pero si tú… el pasillo… norte… Whoopie Goldberg…
Cray: Muy bien, ¿Quién ha estado repartiendo crack mientras no estaba? ¿Tilan?
Akira: Pero si acabo de hablar contigo. Hablabas algo de un pánfilo y un mecanismo.
Cray: No digas chorradas. Acabo de llegar al edificio.
Akira: ¿De donde vienes?
Cray: Misión secreta, pollo. Te la contaré al final del episodio o al principio del siguiente.
Akira: Pues si tú no has estado aquí, ¿Quién era ese?
Cray: No me digas que hay alguien haciendose pasar por mi. ¡Mi imagen tiene Copyright! Hasta tengo tatuado el símbolo ese del copyright, mira.
Akira: Súbete los pantalones. Alguien se hacía pasar por ti y encima manipulaba a los cuatro cabecillas de la Guerra del Alcohol.
Cray: No, ese era yo.
Akira: Pero si el otro también…
Cray: Pero yo también lo hacia.
Akira: …
Cray: …
Akira: …
Cray: …
Akira: Dejame pensar… o sea… hay un tipo haciéndose pasar por ti aprovechándose de tu influencia para manipular a Wk, DarkSefirot, Tilan y Sefirot para que se peleen entre si mientras que tu estabas haciendo lo mismo que él.
Cray: Si.
Akira: …
Cray: Aunque también he estado bastante tiempo fuera en una misión secreta. Así que ha habido veces que no era yo. Seguramente cuando se me ha visto en dos sitios diferentes casi a la vez. Sería entretenido revisar los archivos pasados, para ver si se nos puede distinguir.
Akira: …
Cray: Pero el de la tele era yo.
Akira: …
Cray: Pobrecillo, se le fundió el cerebro y no razona.
Locke Artema: Estais en medio de mi pasillo, fuera.
Akira: Locke, menos mal. Me estoy haciendo un cacao tremendo.
Locke Artema: ¿Con Cray? Ya sabíamos que él era medio de la otra acera, pero creíamos que los rumores sobre ti eran broma.
Akira: No, resulta que hay un doble de Cray manipulando la guerra mientras el verdadero Cray manipula la guerra, ¿se me entiende?
Locke Artema: Bastante bien, la verdad. Es todo muy lógico. Excepto que haya un doble de Cray. Hay que ser masoca.
Cray: Lo he oído, y por ello te regurgitaré mi yogur de macedonia en la boca. Como un pingüino.
Locke Artema: ¿Pingüino? Eso me recuerda a…
Akira: Al pingüino de Linux, ¿no?
Locke Artema: Ah, entonces no, porque yo pensaba en otra cosa, que también puede cambiar de aspecto, es verde brillante, es secreto y me doy cuenta de que no debería estar hablando de ello en estos momentos.
Akira: Es… ¿Jesús?
Cray: Si metes “Linux” en Google Imágenes sale una tía en bolas, pero pintada como si llevara ropa.
Locke Artema: Oid, es posible, remotamente posible, que yo tenga una pequeñísima parte de culpa en esto.
Cray: Mi doble, dices.
Locke Artema: Y la guerra.
Akira: Así que fuiste tu el que se meo en la cerveza de Wk ese día.
Cray: Ese fui yo.
Locke Artema: ¿Y si os dijera que, de alguna manera, he creado, sin querer, un programa vivo y que es probable que esté manipulando a gente sin que yo lo sepa?
Akira: Te diría que estás loco y es imposible.
Cray: Supongo que hablas de la cosa esa verde Matrix que colabas en secreto, se comía datos y te ayudaba a averiguar quien disparó a Wk.
Locke Artema: ¿Cómo cuernos…?
Cray: Amigo, no hay nada que no me entere en esta casa.
Lupo13: ¿Seguro que sabes lo que haces?
DarkSefirot: Es una cafetera, no es tan difícil de manejar.
Lupo13: No, ese aparato raro que estas construyendo.
DarkSefirot: Desde luego, no lo estoy montando yo. ¿Qye tal va, Oldie?
Old-Riku: Ya casi está.
DarkSefirot: Si explota, se come él el marrón.
Old-Riku: Yyyyy… ya está, construido.
Lupo13: Se parece a una de esas bolas que son como un cubo de rubik, pero en bola.
Old-Riku: ¿Que hacemos con esto?
DarkSefirot: Nos lo ha dado Cray, así que no sabemos lo que hace. Mejor será que no lo toquemos, no vaya a ser que la jodamos.
Wk: ¡Ahahahá! Te pille con las manos en la masa.
DarkAlv: Naturalmente, estoy haciendo una pizza.
Wk: Tú no, él.
DarkSefirot: Te lo repito, Wk, está no es tu teta de goma de los chinos. No sé quien te la robó. ¿Por qué vienes con tanta gente?
Tilan: ¡Atento, llegó el momento, me presento! Soy el Tilan…
Sefirot: ¡Eh, esa iba a ser mi entrada!
Tilan: A que te foco.
Cinty: ¡A callarse todos! ¿Por qué estáis todos juntos aquí? Si os vais a pegar, hacedlo fuera, tengo un bocata en el micro.
Wk: Solo venimos a pegarle cuatro collejas y a depilarle una ceja a Ds por usar un arma secreta.
Tilan: Yo venía a robársela.
Sefirot: Y yo a chupar cámara.
DarkSefirot: Por cierto, Wk, sabíamos que tenias un espía entre nosotros.
Wk: Nosotros también.
Sefirot: A mi no me espiaba nadie.
Black Sora: Que hay pelea, que haya pelea, que haya….
Locke Artema: Aun no llegamos tarde para avisarles y que no activen esa cosa.
Akira: He olido un fallo argumental en esa frase.
Cray: Mirad, ahí está mi atractivo doble.
“Cray”: Wk, Ds, ¿me permitis?
DarkSefirot: ¿El qué?
El falso Cray les quita el artefacto y lo activa. El artefacto se abre y emite un par de luces de discoteca, pero poco más.
Wk: ¿Y ya está? ¿Quién eres tu, por cierto?
Lycos: Pregúntale a Locke. La guerra ha acabado, por cierto. Adiós.
Y desaparece.
Cray: Mi sentido común, el cual zumba, me dice que pongais la radio.
Radio: “…y en otro orden de cosas, la guerra… oye, le pasa algo raro a mi bebida (cambio de emisora) es como si mi preciado alcohol se estuviera (cambio de emisora) omo lo oyen, un extraño virus se propaga por todo internet, destruyendo todo el alcohol que pilla a su paso”
Wk: ¡No!
Ellios: ¡No!
Sefirot: ¡NOOO!
Tilan: ¡Lo que han dicho los otros!
Cray: He estado infiltrado en KHWorld estos ultimos meses, por si os interesa. A orden de Caith. El cual está prisionero en ese mismo edificio.
¡Cubo de Rubik en bolas! ¡Agarre sus bolas y estrujelas hasta que sean de colores!
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Ultima edición por Dark Sefirot el 12 May 2010 10:02 pm; editado 1 vez
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El mejor relleno que he visto en ninguna serie, joder.
