KHManiacs

Darkalv · Publicado: 12 May 2010 9:40 pm

Joder, muy bueno el capitulo, tiene unos puntazos...
Y lo de linux en google es verdad! Lo he mirado... Rolling Eyes

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El arbol generacional

Lupo_13 · Publicado: 12 May 2010 11:32 pm

EMORME capítulo. Laughing

Muchísimos puntazos y revelaciones. Me ha encantado todo, en serio. Ansío el siguiente.

Ciao!
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All I can say is that my life is pretty plain.
I like watching the puddles gather rain...

Akira · Publicado: 12 May 2010 11:55 pm

CAPITULAZO. De principio a fin, y deseando que llegue el siguiente.

leon durmiente · Publicado: 14 May 2010 9:46 am

Dark Sefirot · Publicado: 19 May 2010 7:20 pm

Las Crónicas de KHManiacs

Season IV

Buscando a Caith Sith

Wk: Veamos… como se conectaba este trasto…
General Norris: A mi no me preguntes, toda esta época me resulta retrasada.
DarkAlv: Coges el enchufe y lo metes en los orificios. No es tan complicado.
Ellios: Es como un sabado por la noche en los baños del bar.
Wk: Vale, creo que ya está. Ahora dadme el mando, cabrones.
Y así, tras dos horas, Wk consigue encender la televisión.
Wk: ¿Porqué nadie mencionó antes que se había desenchufado?
Black Sora: Pensamos que el hecho de que pusieramos la radio ayer haría que la gente se pispara.
Wk: A ver que dicen del asunto.
TV: …--os informes de todos los rincones de Internet parecen confirmarlo. El 95% del alcohol mundial ha sido destruido por un virus sin precedentes. Algunos colectivos están llamando al día de ayer el día que se dijo “No más alcohol”.
DarkSefirot: Hehe.
Wk: No lo pillo.
DarkSefirot: Es gracioso porque es una frase de…
Wk: Calla.
TV: Se están analizando los restos encontrados del virus informático y se trata de aclarar su origen. Ningún grupo de Internet ha reclamado la autoría, aunque en vistas del conflicto mundial, algunos creen que el grupo de Abstemios es el responsable.
Zayken: Si este fuera el canal de WikipediaTV requerirían de una fuente fiable para esa afirmación.
Wk: Está claro, la habéis liado parda.
DarkSefirot: ¿Nosotros? Fuisteis vosotros quienes entrasteis a tropel y comprometisteis la estabilidad del aparato.
Wk: Si no lo hubieras construido en primer lugar…
DarkSefirot: Lo construyó Old-Riku, no yo. Además, tampoco pensábamos usarlo. Era un cacharro que Cray me dio para construirlo.
Locke Artema: Pero técnicamente no era Cray.
DarkSefirot: ¿Pero te fiarías de algo que te ha dado Cray?
Locke Artema: Cierto.
Wk: Lo cual me deja dos cuestiones abiertas: Uno, que era esa cosa, y dos, lo que dijo Cray después.
Cray: Me alegra que lo preguntes.
Zayken: Aah, o sea, que tú eras el sofa todo este tiempo.
Cray: El ser extraño pudo tomar mi forma de manera tan realista porque he estado la mitad de la temporada fuera.
Cinty: Eso explicaría como este año no ha explotado nada importante.
Cray: Cait Sith me pidió un favor, que usaras mis habilidades miméticas para infiltrarme en KHWorld. Tenía sospechas de que planeaban algo contra la empresa.
Wk: ¿Caith? Pero si no sabe que ocurre a su alrededor la mitad del tiempo.
Cray: Caith es más listo de lo que deja pasar.
General Norris: Os diría una anécdota de mi libro de historia de cuarto curso, pero sería spoilearos el futuro.
Cray: Él sabía que unos espías de KHW se habían colado en el edificio y nos observaban con lupa.
Wk: ¿Espías? ¿Quienes?

Caith Sith: Y así es como hago brake-dance. Ahora me volveré a poner los pantalones y…
HollowRiku: Según las noticias, tus chicos han jodido a Internet a escala cósmica.
Caith Sith: No me digas que por fin han hecho el calendario benéfico en paños menores.
HollowRiku: Han destruido casi todo el alcohol mundial.
Caith Sith: Como diría cierta página web: [Citation needed]
Narrador: Esto es serio, Caith. Si se prueba que KHM fue responsable, todo Internet se lanzará a vuestro culo.
Caith Sith: Pero no pasará; Wk maneja bien el cotarro y sabe esconder bien sus huellas. No como vosotros, lo más que sabeis hacer es cambiar vuestros nombres por el de celebridades cutres de la televisión española.

Wk: Ya está, he tirado los planos de esa cosa por el retrete, espero que no se atasque el lavabo otra vez, y he metido los restos del aparato en la trituradora de papel, en aquella en la que un chico perdió un dedo una vez. Ya nadie podrá demostrar que nadie hizo nada desde aquí.
DiegoKH: ¿Y si rastrean el radio de acción de la plaga? Es decir, estamos en el epicentro.
Wk: Maldita sea tu ciencia.
Locke Artema: Y pensar que todo es culpa mía, si hubiera hecho algo con Lycos antes, en vez de usarle para encontrar al francotirador de Wk…
DarkSefirot: Pero no comprendo como pudo ser un programa malvado. Uno no aparece durante varias temporadas para descubrir al final que era malo desde el principio.
Locke Artema: No creo que fuera malvado al principio. Pero al ingerir datos para resolver el misterio puede que pillara algo, no sé.
DarkAlv: De nada sirve lamentarse ahora. Lo que a hecho, hecho está. Habría que encontrarlo y llevarle a la justicia. Por crímenes de guerra y eso. Y para que no nos linchen.
Cray: ¿Alguien recuerda que el dueño de la empresa está secuestrado?
DarkSefirot: Wk, quiero que sepas que los Abstemios no apoyamos lo que ha sucedido. Realmente no íbamos contra el mismo alcohol, solo el uso indiscriminado de él.
Wk: Por no decir que apoyabais otras cosas igual de malas para la salud.
DarkSefirot: Dijiste que no te molestaba que nos hiciera un contrato tu marca de cigarrillos favorita.
Cray: ¿Hola? Dios, me siento como Tilan en una habitación llena de literatos.
Tilan: Es irónico que ahora tu seas el serio en la casa de los chalados.

Nova: Señor, acabo de volver de KHManiacs. Están confusos sobre el alcohol, pero saben que Caith Sith está aquí.
Narrador: Bueno, estando en un edificio sin alcohol no pasará mucho tiempo hasta que se maten unos a otros.
Caith Sith: Buff, espero que no encuentren mi alijo secreto.
Narrador: ¿Tu qué?
Caith Sith: Si, mi bodega secreta de alcohol. Está escondida en KHM. Normalmente guardo lo suficiente como para no tener que ir a comprar, pero como escuché a escondidas el mensaje del Wk futuro de guardar alcohol…
Narrador: HR, baja en cuanto puedas, tenemos un hallazgo importante.
Caith Sith: Claro, ahora invadiréis KHM. Queríais hacerlo, pero no teníais buena excusa. Creedme, conozco al guionista.
HollowRiku: ¿Qué pasa?
Narrador: Dice tener reservas de alcohol guardadas.
Caith Sith: Selladas en vacío.
Narrador: Las vendemos y nos forramos.

Wk: Muy bien, ya lo tengo todo planeado. Pondremos un delicioso trozo de queso debajo de la caja de madera que pondremos en casa de Locke. Y cuando Lynus o como se llame venga atraído por el olor, le lanzaremos la red sedante.
Zayken: Brillante.
Tilan: Si. O… o podemos emplear complejas ecuaciones matemáticas para que al olor de las sardinas el gato haya resucitado.
DarkSefirot: ¿Marramamiau?
Ellios: Ni yo mismo podría haberlo explicado mejor.
Cinty: ¿Quién diablos ha servido los zumos de naranja de Don Simón? Ahora estarán así horas.
Cray: ¿Sabéis que Nova y Lupo13 eran espías?
Lupo13: ¡Mentira!
Cray: Ajá, te descubriste.
Lupo13: ¡No!
Wk: Lupo, puede que esté hasta arriba de alucinógenos, pero he de darle la razón al plastiforme de Cray. Si alguien acusa a otro alguien y este lo niega rápidamente se confirma. Espero que te haya servido de lección, porq- ¡¿QUÉ?!
Lupo13: NoteníaelecciónMeobligaronperoquieroquedarmeenKHManiacsPorfavornomematesniledesmitraserioaellios.
Wk: Emh… ¿Qué ha dicho?
Cray: Que se arrepiente de sus acciones pasadas.
Akira: Todavía no he soltado una frase hoy.
Wk: Bueno, pues… Como ya he dicho, mi cerebro está lleno de cosas de colores y no pienso bien. De momento te perdono. Luego quizá le deje a ellios echarte mantequilla en los calzones.
Ellios: ¡Si!
DarkSefirot: ¿Por qué eso que ha dicho Wk me pone?
Wk: Mirad, vamos a hacer una cosa: los que estamos medio groguis con el zumo psicotropico nos quedaremos aquí a dormir la mona… o a luchar entre nosotros con estas extrañas mariposas fluorescentes de la 5ª dimensión. El resto, arreglad lo de Caith Sith. Traedlo.
Cinty: Normal.
Lupo13: ¿Me perdonareis y admitiréis en el grupo si os ayudo a entrar en KHW?
Cray: Alucinógenos en el zumo… es digno de mí. Desde luego, que buena guerra me he perdido.

En las afueras de KHW…
Cinty: Vale, repasemos el plan. Lupo nos ha dado los planos, así que no podemos fallar. Lar, tu, Akira y Cray entrareis por la entrada principal. Tilan, tú DarkAlv y Hikari os colareis por detrás. Lupo13 y DiegoKH vendrán conmigo desde la azotea. El resto de gente, que no me apetece nombrar, se quedará aquí. Recordad, no quiero que los fans de KHW vengan a quejarse al foro, así que no daremos nombres de la gente de la que nos riamos. ¿Alguna pregunta?
Cray: Si, yo. Este plan es estúpido, tú eres estúpida y este capitulo es estúpido. Se nota que la cosa se acaba.

Lar: ¿Seguro que no nos reconocerán?
Cray: Aquí no somos tan populares como en KHM. Bueno, yo un poco. He estado infiltrado aquí un tiempo.
WingedSora: Hola, Sweet.
Cray: Hehe, hola.
Lar: ¿Cómo ha dicho que te llamas aquí?
Cray: Nada, sigamos adelante.
Akira: Que cuco eres, Sweetie. *PLAS* ¡Au! Lar, me ha pegado.
Cray: Es por ajhí abajo, por esas escaleras. Cinty, estamos cerca.
Cinty:<Vale, procede con precaución. Nosotros no podemos llegar porque no tienen azotea desde la cual podernos colar. Y no vendas el walqui-talky, que valen 5 euracos>.
Cray: Equipo Chanante a Badajos Internacionales Transgénicos Con (no)Homero.
Tilan: <Aquí B.I.T.C.H; no podemos pasar por detrás, resulta que por detrás solo hay pared. No tienen puerta trasera. Tampoco patio ni jardincito, como nosotros, pero tienen un intento de piscina. Es un fail>
Cray: Gracias, Badajos.
Lar: ¿Os habéis fijado que últimamente nos ponen a Akira y a mi en el mismo equipo?
Akira: ¿No fue que soñaste eso mismo pero con espías o algo así?
Y así llegan al sotano donde está guardado Caith.
Cray: Caith, si me oyes desde detrás de esta puerta, pero estás rodeado de agentes enemigos, parpadea tres veces.
Akira: …
Lar: …
Cray: ¿Qué?
Entran en la sala y solo está Caith. HollowRiku y Narrador están en el suelo tirados.
Caith Sith: Ya era hora que llegarais. Estos idiotas me dieron para comer aritos de cebolla del Burguer. ¿No sabían que me dan gases terribles con los aritos de cebolla?
Lar: No creo. Venga, vamonos antes de que… dios, es como si un perro hubiera muerto, se lo hubiera comido una vaca, ésta se hubiera muerto e hicieran hamburguesas con los restos.
Cray: Te reto a que pongas el final original de la frase, el que mencionas a Wk al final del todo.
Lar: No, que me despiden.
Akira: ¿Podemos salir de aquí, por favor? Me he colocado los calcetines en la nariz y lo sigo oliendo.

Cualquier similitud con el jardincito de detrás de KHW es pura coincidencia

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Normativa Wk-C-20: “Que busquen en Google, hostias”.

Leyendo ComicsBlog donde analizo y comento los comics según van siendo publicados en las Américas

Akira · Publicado: 19 May 2010 10:07 pm

Dios, qué capitulazo. El final del ídem ha sido sublime. Laughing

Cinty Helios · Publicado: 21 May 2010 1:21 am

Madre mía XD que cosa más win. Me ha encantado todo el capítulo, muy bien hecho! y gracioso con la infiltración por equipos y el rescate de Caith. No sabía que tuviera semejante problemas de gases (...).Grande el final.

Continua!.
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Lupo_13 · Publicado: 21 May 2010 7:03 pm

Dark Sefirot · Publicado: 26 May 2010 2:15 pm

Las Crónicas de KHManiacs

Season IV

Algo pasa con Wk

Otro bonito día en KHManiacs.
Wk: Bueno, mi despacho está limpio, hemos superado malos tiempos sin ningún muerto y encima ya nadie se acuerda de esa tontería de la inspección de hacienda o lo que fuera.
Pasa un rato mirando alegre a la puerta.
Wk: Umh… se acaba la cosa, estoy en mi despacho alegre, estoy solo… mierda, seguro que me vuelven a disparar o Cray y Tilan montarán una buena que me dará otra ulcera. Me tomaré una… cerv.. eza… Jooooo.

Y en la cafetería…
Lar: Bueno, que tenemos hoy para picar.
Akira: Solo son las 9 de la mañana.
Lar: Tengo hambre y tengo la regla. Eso último me da licencia para gritarte como no me des algo de comer.
Akira: Ah, ¿sí? Pues… pues yo soy comunista. Y te freiré con mis poderes mágicos si no te portas un poco mejor.
Lar: Los comunistas no tienen poderes mágicos, eso son los brujos.
Old-Riku: ¿Seguro, Lar? ¿Seguro?
Lar: Si.
Old-Riku: …
Locke Artema: Voy a entrar al trapo, que creo que últimamente salgo poco. ¿Habéis visto a Wk?
Lar: No, ¿por?
Locke artema: Wk lleva como un tiempo sin beber alcohol. No sé cual es su record de abstinencia, pero me preocupa que le pueda afectar el hecho de no tomar nada.
Old-Riku: No dijiste eso en la fiesta de Año Nuevo, cuando te vomitó encima.
Locke Artema: Me vomitó las gambas.
Old-Riku: …
Lar: …
Akira: …
Locke Artema: Seguían vivas.
Old-Riku: …
Lar: …
Akira: …
Locke Artema: Odio a esas putas gambas.
Cinty: *desde el megáfono* Locke o Diego, me da igual quien de los Mods. ¿Podeis subir al despacho de Wk?
Locke Artema: ¿Wk estaba en su despacho? Quien lo hubiera dicho.

Locke Artema: Bueno, ya estoy… ¿Qué hacéis vosotros aquí? Cinty dijo Mods, no…. No… umh… no me sale nada humillante que rime con eso.
Zayken: No pasa nada.
DarkSefirot: Acuérdate que, para “reparar a Wk por los daños ocasionados en la guerra” tenemos que fregarle el suelo de su pasillo catorce veces al día.
Locke Artema: pero el pasillo está fuera del despacho.
DarkSefirot: Atiende a Cinty.
Cinty: Locke, ¿no le ves nada raro a Wk?
Locke Artema: Cabeza caída, ojos mirando al infinito, un cigarrillo encendido… ¿Se ha masturbado?
Wk: Ains…
Cinty: No, está pasando por una fase depresiva. Seguramente por el alcohol. Anímale, que yo me tengo que ir a… a… a la peluquería. Eso.
Locke Artema: Umh… Ds, Zayken, animadle y sacadle de esa depresión. A mi no me apetece tres cojones, tengo animes que bajar.

Zayken: No creo que resulte…
DarkSefirot: Tengo el pelo más largo que nadie aquí, resultará.
Wk: Meh.
Akira aparece por el pasillo, cogiendo caramelos del suelo.
Akira: Umh… Me encantan estas gominolas blanditas.
Cuando va a coger la última le cae una vaca en la cabeza.
Vaca: ¡Muu!
Akira: ¡Que mierdas…!
DarkSefirot: ¿No te ha hecho gracia, Wk? Siempre te ha hecho gracia la violencia a terceras personas. Hubiera traído a Tilan, pero él y Cray están haciendo de guest-star en otras series ahora mismo.
Akira: Wk parece medio muerto.
DarkSefirot: Está depre y tenemos que animarle.
Akira: Yo cuando me deprimo…
Zayken: Ya hemos probado el porno y no ha funcionado. Y eso que le hemos puesto de todo. Hombre y mujer; mujer y mujer; hombre y hombre; hombre, mujer y niña; niña montada en burro; 2girls1cup; 1guy1jar; Mr. Hands…
Akira: Cuando me deprimo me pongo a ver películas de los hermanos Marx.
DarkSefirot: …
Zayken: …
Akira: …
DarkSefirot: Largo de aquí.

Akira: ¿Te ha gustado esa visita al circo, Wk?
Wk: Gñe.
Zayken: Si sige haciendo sonidos guturales y fricativos mal vamos.
DarkSefirot: ¿Y si le llevamos a la Wikipedia? Podemos buscar un artículo serio, como el de Leonardo da Vinci y comparar las palabras que tiene con el de Leonardo de las Tortugas Ninja. Siempre es gracioso ver como ganan las chorradas.
Wk: Pfff.
Akira: Umh… Quizá lo estamos enfocando mal. Está depre por no poder tomar cerveza tan a menudo como antes. ¿Y si le compramos cigarrillos y lo dejamos?
Zayken: No, ya fumaba antes.
Akira: Oh, ya sé.
Zayken: Ya sabe.
DarkSefirot. ¿Qué sabe?
Akira: Vamos a mostrarle, gracias a la máquina ‘Y si…’ como sería el mundo sin él; así se animará al ver que su existencia es necesaria.
Conectan el aparato y empiezan a salir imágenes.
Akira: ¿Ves, Wk? Sin ti, el mundo… el mundo…
DarkSefirot: Emh…
Zayken: ¿Se podría hacer eso en la calle?
Akira: Pues… bueno, no creo que el mundo fuera más soleado sin Wk.
DarkSefirot: Jo, no había visto a tanta gente bailando alegremente de la mano desde que en mi pueblo volamos con TNT a aquella ballena varada.
Zayken: Vaya índices tan bajos de criminalidad.
Akira: Será mejor que apaguemos este trozo.
Zayken: Espera, quiero mirar que pasaría si Tilan fuera un robot gigante de 30 metros de alto.

Akira: Nada, llevamos toda la tarde intentando animarle y ahí está, tirado en el suelo como una croqueta de las que prepara Lar.
Zayken: Ahí sola, que ni la quiere el gato. Y eso que el gato se lame el culo cuando tiene restos de caquita.
DarkSefirot: Espera, creo que podemos intentar otra cosa.
Zayken: ¿Qué?
DarkSefirot: Hasta ahora estamos intentando animarle, alegrarle, que se ría… Wk es un cabrón miserable que no sabe de eso. Hay que cabrearle.
Akira: Si no reacciona ante el porno, no sé como vamos a cabrearle.
DarkSefirot: Déjame a mí. ¡Diegoooo!
DiegoKH: Estoy aquí, delante de ti, no chilles.
DarkSefirot: Es la costumbre. ¿Sigues teniendo el modelo del símbolo de Batman para hacer construcciones de arena?
DiegoKH: Emh…
DarkSefirot: Venga, todos sabemos que lo tienes, vimos las fotos.
DiegoKH: Sigh. Está bien, toma.
Wk: Megg.
Zayken: ¿Lo tenías aquí?
DiegoKH: ¿Que vais a hacer con él? Lo quiero intacto.
DarkSefirot: Wk es un macho ibérico, ¿no? Es decir, que tiene pelo en el pecho. No como esta nena pelada de aquí.
Akira: A ti tampoco te he visto nada, cabronazo.
DiegoKH: Y pensar que esta sea la conversación más sexual que podamos tener en la oficina…
DarkSefirot: …y aquí tengo de esa cera que se dan las féminas de la casa para depilarse, espero que solo, las piernas. Ponemos el molde, extendemos la cera…
DiegoKH: Oh, dios.
DarkSefirot: ¡Et voilà! Un pecho libre de pelo excepto un símbolo peludo de Batman de 25 cm de ancho por 15 de alto. Si esto no le cabrea, no sé lo que—
Wk le da un puñetazo en el ojo a Ds pero sigue en plan muermo.
Zayken: Al menos responde a estímulos.

DarkSefirot: Meh, hemos hecho todo cuanto hemos podido y Wk sigue depre.
Akira: ¿Y si probamos a llevarle a un casino?
Zayken: Ya lo hemos hecho.
Akira: ¿Cuando?
Zayken: Cuando echamos los restos del laxante en tu taza y tuviste que irte al baño durante dos horas.
Akira: Cabrones, casi expulso el hígado por mi delicado trasero.
DarkSefirot: ¡Espera! ¡Ya lo tengo!
Zayken: Espera, dijiste que ya lo habíamos probado todo. Odio que la gente se contradiga en cuestión de segundos.
Un rato más tarde.
Wk: ¿Sabéis que os digo? Que no me importa tanto que no haya más alcohol que personas vivas. Que se le va hacer. De hecho, seguiré robándole las cervezas a Caith hasta que aprenda de terminarme este cursillo sobro como hacerme mi propia cerveza casera. Tralaralará, ya me lo he leído. Y ahora…
Akira: ¿Qué porras pasa? Habla muy rápido y está frenético.
DarkSefirot: Le conseguí un anti-depresivo a ese amigo raro de Wk, el que se viste fosforito.
Akira: ¿Anti-depresivo? ¿Prozac?
DarkSefirot: Nop.
Zayken: ¿Zyban?
DarkSefirot: No. Cocaína.
Wk: Puede que banee a unos cuantos inútiles. Siempre me ha caído gordo ese que se parece tanto a Lupo13.
Akira: Bueno, al menos Wk está animado.
DarkSefirot: Por supuesto que si. Esa es la moraleja de hoy para los niños. Si os sentís de bajón, tomad drogas. Sobretodo cocaína.
Akira: Emh--
DarkSefirot: Esa es la lección de hoy y cállate la boca.

Depilar a su jefe es muy peligroso, no lo intenten en casa.

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Normativa Wk-C-20: “Que busquen en Google, hostias”.

Leyendo ComicsBlog donde analizo y comento los comics según van siendo publicados en las Américas

Lupo_13 · Publicado: 26 May 2010 11:39 pm

Akira · Publicado: 27 May 2010 12:59 am

¡Dios! Más absurdo que nunca. Laughing

Loles a montones y coño, soy comunista. xDDDDD

Dark Sefirot · Publicado: 02 Jun 2010 7:21 pm

Las Crónicas de KHManiacs

Season IV

Epitafio 2: Electric Boogaloo

El verano ya está cerca. Bueno, no, pero ya hace calorcito. Y en KHManiacs…
Locke Artema: Y como siempre, ahora que se acerca el calor, todos los empleados tienen que venir recién duchados, que si no huele a niño muerto.
DiegoKH: El Viernes Tequila se fusionará con el Viernes Ridículo, para ahorrar.
Akira: Guay.
Lar: Todos los veranos lo mismo, siempre con sus tontas reglas.
Cinty: Créeme, Lar, yo agradezco mucho lo de venir duchado.
Tilan: Locke, ¿eso quiere decir que podemos venir vestidos como nos salga de la pechuga?
Locke Artema: Solo el Viernes Ridículo. Eso si, podéis venir más veraniegos si queréis, osease, pantalones cortos, camisetas cortas, zapatillas cortas…
DiegoKH: Una paga más corta si queréis….
Cray: Podemos tiraros patatas de gominola podrida, si queréis.
Locke Artema: No, mejor que no.
Wk: Si no os gustan las reglas, jodeos. No habérmelas entregado en un papel con sugerencias.
DiegoKH: Nadie te entregó nada, Wk. Las tenías desde hace semanas en tu despacho.
Wk: Pues yo no las puse ahí.
Cinty: ¿Esta reunión general va a tener más chicha o podemos irnos?
Akira: Si, tenemos películas que ver en la tele mientras fingimos que trabajamos.
Wk: Umh… creo que no. ¿Caith, añadirías algo?
Caith Sith: ZzZzZ….
Wk: Así me gusta. Todos a tomar por culo.
Y así la gente vuelve a sus quehaceres, mientras que Wk pasea por los pasillos.
Wk: Juraría que ayer había por aquí un cigarrillo a medio fumar tirado por el suelo, si lo encontrara…
Entonces se topa con un señor vestido raro.
Wk: ¿Quién en todo el universo marxista al que a veces voy a ligar es usted?
Cartero: Paquete para Wakka keitaro, perdone el retraso, se había traspapelado.
Wk: Soy yo. ¿Un paquete? Pero si ya recibí la teta inflable el otro día… ah, si son más anillos naranja. Los de la guerra del Alcohol, ¿sabe? La empezamos aquí.
Cartero: No me diga.
Wk: Capullo… En fin, tendré que venderlos en eBay, como hago con las cosas de Tilan.
Sin embargo, yendo por el pasillo, empieza a oir ruidos raros y estremecedores.
Wk: Que raro, suena como una mezcla del humo de Perdidos y los aliens de Señales.
Y Wk sigue andando tranquilamente, pero el sonido sigue.
Wk: Cray, espero que seas tu volviendo a imitar la llamada de apareamiento de Akira, porque si no voy a inundar el pasillo de mierda.
Wk acelera el paso nervioso y se mete en la primera habitación que tiene a mano.
Wk: Bueno, ya no se oye nada que no te deje pegar ojo en un par de noches. ¿Dónde…? Ah, el puñetero laboratorio cerrado al que no permitimos la entrada a nadie. Siempre me sorprende que pintáramos el puñetero cuarto de blanco y que los centímetros de polvo que hay no le den aspecto repugnante. Si, como la suciedad que se acumula en los joystick del mando de la playstation.
Entonces Wk se percata de que hay una extraña luz proveniente de uno de los armarios.
Wk: Que mierdas… ah, solo es la maquina de portales que nos encontramos a mitad de la temporada pasada.
La maquina parece encendida.
Wk: Bueno, voy a dejar el paquete de anillos aquí, a un ladito. Ey, este anillo en particular brilla bastante. Lo habrán pulido. Lo cogeré para mirarlo Parece que hoy es día de soliloquios por mi parte, porque no me callo.
Entonces la maquina empieza a agitarse y a brillar.
Wk: Oh, p*t mad—

Wk abre los ojos y se encuentra en su despacho tirado.
Wk: Vaaaaale. Esto es raro. Mi despacho está limpio. Oh, una litrona con calimotxo. ¿Se escribirá con ‘tx’ o con ‘ch’? No sé a que venía eso, pero bueno. La cuestión es que estoy bien y de una pieza. Dejaré aquí el papel con la lista de sugerencias de reglas y me iré a molestar a Cinty.
Y andando tranquilamente se encuentra un grupo hablando en medio del pasillo.
Donald-mage: Avisadme cuando haya más anillos, que algunos estamos haciendo colección.
Black Sora: ¡Hazte con Todos!
Ellios: ¡Yeah!
Donald-mage: Bueno, y después de este espacio publicitario creo que seguiré con mi trabajo.
Ellios: Pero si no haces nada. Nadie hace nada.
Donald-mage: Exacto.
Lunnaris: Es verdad, ¿en este empleo no hacíamos algo antes?
Wk: ¿Porqué nadie trabaja aquí? Muy sencillo, sois unos vagos y aprovecháis que os dejo relajaros por el calor y…
Lunnaris: ¿Calor? Pero si todavía hace fresquito.
Wk: Lunny, deja la cocaína, es mala. Créeme que lo sé.
Ellios: Por cierto, Wk, ya he sacado los beneficios netos de la venta de anillos. ¿Te apetece ir de ciber-pilinguis?
Wk: Otro que va drogado, si los anillos los acabo de recibir.
Wk sigue andando, pero entonces se encuentra con Tilan.
Wk: Tilan, se te ve raro. Acabas de vomitar, ¿eh? Te dije que tu cuerpo no resistiría tantos lápices dentro de tus aberturas.
Tilan: Wk, solo quiero decirte que no me guardes rencor. Es algo que he tenido que hacer por el bien de mis seguidores.
Wk: ¿Qué rayos dices? Espera, llevas un anillo azul del vodka encima, eso quiere decir… tu… la maquina… ¡Mierda!
Entocnes hay un resplandor extraño y Wk desaparece.
Tilan: Desde luego, esto de mezclar tiza y vodka es la polla.

Wk: ¿Qué…? El jardín de detrás de KHM. La maquina de portales… funcionaba… por eso… hablo… como William Shatner… he viajado en el tiempo… otra vez. ¿Cuándo estaré ahora?
Caith Sith: Wk, menos mal que estás aquí. Se ha liado parda ahí arriba cuando ha corrido el rumor de que íbamos a reducir sueldos para hacer mi maravillosa película.
Wk: Ya sé cuando estoy.
Caith Sith: Estaba pensando... ¿que te parece una comedia romántica? Cogemos a Cinty como si fuera Julia Roberts, aprovechando que no es precisamente la más guapa de la casa y a Akira como Billy Zane haciendo de Billy Zane.
Wk: No creo que resulte.
Caith Sith: De todas formas, lo mejor que me han enviado estos palurdos ha sido el guión de Tilan, en el que un apuesto Mr. Sinus Violet descubre que su alter ego, Mr. Teta Violeta, es en realidad...
Wk: No hagas caso de nada lo que diga Tilan, será un horror, te lo digo como alguien que ha visto su ropa interior.
Caith Sith: De horror, ¿eh? Me has dado una idea, muchachote. Ahora vuelvo.
Wk: Si, yo te espero aquí... o no, que creo que hoy el sonido del flashback.
Y Wk volvió a desaparecer.

Wk: Ahora... no sé donde estoy. Ah, no, es el despacho de Locke. Claro, está tan a oscuras, a pesar del monitor encendido. Ey, hay veinte pavos debajo de su escritorio.
Y mientras Wk está debajo de la mesa, el ordenador empieza a parpadear y a brillar de forma intensa. Algo gotea de todo el ordenador portátil y el líquido verdoso se va juntando en un solo punto de la habitación, creciendo en tamaño, hasta adoptar una forma casi humana. El líquido se vuelve sólido y se moldea hasta acabar en una persona.
Lycos: ¡AAH! ¡VIVO!
Wk: ¿Quien es ese? Se parece a la descripción que me dio Locke de Lycos.
Lycos: Si, estoy vivo. ¿Pero como...? Locke Artema... le tenía, le maté, pero... Tilan y Cray... Los mataré...
Entonces algo aparece por detrás de Lycos y le golpea contra la biblioteca de detrás del escritorio.
Encapuchado: No harás nada.
Lycos: ¿Quien...?
Encapuchado: Hay nuevas normas. Es un mundo nuevo. Tienes suerte que te hayamos sacado de donde quiera que estuvieses.
Lycos: Te conozco, eres uno de los perros del...
Wk: Jo, que drama y yo sin palomitas.
Encapuchado: No me han dado muchos detalles, así que escúchame. Aquí nadie ha oído hablar de ti, piensa en ello como una nueva oportunidad. Gánate su confianza, actúa como si no tuvieras una vendetta contra Artema. Y te diremos cuando atacar.
Lycos: No eres mejor que el tío sin dedo.
Encapuchado: Nueva dirección, nueva conducta. Hazme caso, de traidor a traidor.
Y Wk desapareció de nuevo, con veinte pavos más en el bolsillo.

Ha amanecido un nuevo día en KHM. Pero nuevas caras han surgido. Y nuevas preguntas.
Wk: Otra vez dentro de KHM. Y ahora qué.
Locke Artema: Oh, Wk, ya que te pillo aquí... ¿acabo de oir el ruido como si alguien se tirara por la ventana de tu despacho?
Se asoman por la ventana y ven a alguien que se parece mucho a Wk espachurrado en la acera.
Wk: Si, creo que me acuerdo. Fue lo del deja vu ese, cuando se me repetía el día constantemente. Debo estar ahora en uno de los bucles... eh, la maquina está aquí.
Locke Artema: ¿Estás bien? Espero que no sea por la comida de Lar, porque me han dicho...
Y así, corriendo, llega a la maquina de los portales.
Wk: Hola, Norris. Veo que tu no te has tirado por la ventana esta vez.
General Norris: He matado a Tilan, le he metido un petardo por la nariz y se lo he arrojado a Cray. No hay problema, ¿verdad?
Wk: Yo lo hice tres veces.
Ellios: Justamente iba a buscarte, gran jefa. La...
Wk: Algo de la maquina y Akira dirá algo de que lleva así un tiempo; ya no me acuerdo de esto
Akira: Hola, tío del futuro.
General Norris: Si le saco desnudo a la calle para que le atropellen los conductores jubilados no le pasará nada cuando el tiempo se resetée, ¿no?
Wk: Calla, estoy cotilleando la maquina, quizá pueda....

Wk: ... descubrir que hago aquí. Donde... mierda, he vuelto a saltar.
Alrededor de Wk solo hay violencia, malos gráficos y cierto lag en el ambiente.
Wk: Esto tiene pinta de ser la guerra civil de Youtube de 2006. Oye, ese de ahí no es... ¡Ey!
Muerte: ¿Ehm? Pero si es Wk. ¿Que tal muchacho?
Wk: Hola, Muerte. Tiempo que no te veía.
Muerte: Si, desde que te dispararon. ¿Sigues vivo?
Wk: Mucho me temo. Oye, como es que me reconoces, si estamos en 2006 y no me pegarán un tiro, bueno, el que me vendrás a ver, hasta 2009.
Muerte: Mi trabajo es atemporal, siempre hay muertos; para mi todo es el presente.
Wk: Que putada. Oye, ya que estás aquí, cuando recojas a Maniac, dile que no le guardé rencor.
Muerte: Maniac, Maniac, Maniac... ¿Tu antiguo socio? No, no recogí su alma aquí.
Wk: ¿Como que no? Si desapareció en este conflicto.
Muerte: Pues no murió. Oye, ¿como es que das saltos en el tiempo y en el espacio?
Wk: Ni idea, ya lo resolveré, ya noto como voy a volver a saltar. Antes de irme, ¿sigo teniendo plaza en el infierno?
Muerte: Mataría por tu piso ahí abajo, no se si lo coges.
Wk: Si, algo. En fin, hasta más—

Wk: ...ver. ¿Y ahora donde...? Ah. Oh. OH. Parece ser que los rumores de Julio Cesar y Nicomedes IV ERAN ciertos. Espera, ¿que hago tan atrás en...

Wk: ... el tiempo? ¿Estoy en África ahora? ¿Cuando coño estoy ahora?
Wk mira al cielo y ve un platillo volante encima de él.
Wk: Si, claro, y un rayo verde me elevará hasta la nave.
Y así era. Ya en la nave, Wk se encuentra en una especie de laboratorio.
Wk: Aviso, como alguien me toque el culo se va a enterar; acabo de sobar mi mano a mi entrepierna sudada y no dudaré en emplearla como arma.
A su alrededor, de repente, aparecieron tres personas que parecían salir de una convención de Star Trek.
Trafalmadoriano1: No temas criatura, somos...
Wk: Me importan tres cojones de pato. Ya llevo en este fregado los párrafos suficientes. Me quiero pirar.
Trafalmadoriano1: No entiendo lo que quieres decir. Pero si te tranquiliza, hemos adoptado tu aspecto y lenguaje para no alterarte... más. Somos del planeta Trafalmadore.
Wk: Y yo soy de mi puta casa. ¿Viajáis por el espacio? ¿Y por el tiempo? Podíais echarme un cable.
Trafalmadoriano2: Somos antropólogos, investigamos una rara especie de mamífero bípedo que habita estas llanuras.
Wk: ¿Hola? No me importa.
Trafalmadoriano3: Su estructura es muy similar a la tuya. ¿Tu raza es pariente?
Wk: ¿Qué? No, eso es un puto mono. Aunque eso se parece a una de esas cosas que salen en el canal Discovery, esas cosas en 3D que Ds y Tilan se tragan, de trogloditas y esas chorradas. Creo que era el Capitán Cavernícola, aunque no me acuerdo.
Trafalmadoriano2: ...
Wk: Si, algo de eso. Sobre nuestros ancestros del pasado.
Trafalmadoriano1: Tu cuerpo emite radiación cronal. Eres un viajero del tiempo.
Wk: Si, mis pantalones de los chinos lo demuestran. Y no me olisquees el cuerpo.
Trafalmadoriano1: Eso quiere decir que nuestros experimentos en la especie darán fruto a una especie inteligente viable.
Trafalmadoriano3: Tanto como inteligente...
Wk: Así que de aquí se plagiaron los del Assassin’s Creed. Bueno, ¿podéis ayudarme a volver a mi tiempo?
Trafalmadoriano2: En teoría es posible. No hemos perfeccionado el paso transcronal...
Wk: ...blah blah...
Trafalmadoriano2: Pero es posible, si. Pero has de ayudarnos. Intentamos modificar esta especie de homínido para que sobreviva, pero no parece que quiera perpetuarse.
Wk: No lo pillo.
Trafalmadoriano3: No gustan de procrear entre si.
Wk: Umh... ¿habéis probado a ponerles porno? Claro que tontería, demasiado pelo. Ey, eso me ha dado una idea. Vosotros hacedme los apaños para volver a mi tiempo, aunque antes haciendo una paradita en un pequeño tramo del tiempo en concreto.

Caith Sith: Y, si he de creerte, ¿les dijiste a los seres que nos crearon que les añadieran a nuestros antepasados homo lo-que-sea la habilidad de tener orgasmos?
Wk: No querían follar. Solo les di un incentivo. Estamos aquí, ¿no? Todo digitalizados y eso.
Caith Sith: Sinceramente, creo que estás colocado o algo. Que no se te pasaron los efectos de la cocaína del otro día.
Wk: Allá tu, yo sé que le he visto el trasero a Julio Cesar.
Caith Sith: Por cierto, esa ultima parada en tu viaje por el tiempo... ¿a donde fuiste?

Bastantes meses atrás...
Wk: He tenido que ponerme un chándal viejo que tenía guardado por si acaso. Pero es más cómodo que los vaqueros para menearse la pita. En fin, a darle a la sinhueso.
Pero antes de que pueda hacerse nada, una luz espectral aparece en medio del despacho; se puede ver a alguien que sale de ella.
Wk: Pero que coj…
Wk: Tranquilo, vengo del futuro para venderte quitamanchas.

Enero 2011 --> Ultima temporada de ~~Perdidos~~ Las Crónicas de KHManiacs

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Normativa Wk-C-20: “Que busquen en Google, hostias”.

Leyendo ComicsBlog donde analizo y comento los comics según van siendo publicados en las Américas

leon durmiente · Publicado: 02 Jun 2010 7:52 pm

Maldito... ¿Y que hago yo hasta 2011?
-.-''
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Umbrio · Publicado: 03 Jun 2010 5:23 am

LOL.

¿Veremos a Dios Maniac en el futuro de la serie?
Incógnita...

Un saludo malvado.
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Los sueños, sueños son...

Si las memorias permanecen en nuestro corazón...¿qué ocurre si lo perdemos?

¡Internet returns!
¡Nananana, nanana,nananana!

Scott Pilgrim is GOD.

Akira · Publicado: 03 Jun 2010 4:49 pm

Admito que este cap me dejó un poco mareado al final. Muy bueno como siempre, aunque algo menos lulz para mí.
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