Registrado: 19 Jul 2007 Mensajes: 415 Promedio por Día: 1.18 Ubicación: Con Death The Kid *_*
Mujer
Publicado: 21 Dec 2007 10:12 pm
Simplemente buenísimo XDDDDDDDD continua pronto k esta genial xD _________________
Lealtad Abstemia hasta la muerte y Adivinators Team por siempre.
Nota: Se siguen aceptando pedidos de velas negras además de regalo una lista con maldiciones.
¡LOL! Me he leído toooooodos los capítulos ahora xD Son buenísimos xDDDDD
P.D: sobre lo del banner, también parece que tiene un hombro dislocado o algo. Y el cuello está muy desplazado hacia atrás. (No tiene defectos ni ná). _________________
Registrado: 18 Jan 2005 Mensajes: 315 Promedio por Día: 0.25 Ubicación: con orlando bloom!!no molestar!! ;D
Publicado: 25 Dec 2007 1:04 pm
LOL!!!!!! xDDDDD lo del Til y Locke cruzando la acera!!! xDDDD
Cinty Helios escribió:
Ds yo tendría que ser el Laragami de Lar, porque según ella tengo una guadaña, pero es mentira! yo no escondo ninguna guadaña bajo mi cama hacia el rincón escondida debajo de una manta " border="0" /> de verdad que no!!! xDDDDDDDD quiero ser la Laragami `_´
Es verdad!!! siempre me amenaza con una guadaña!! ;_; y además a ella y a Xiky son las únicas a las que nunca he podido gafar!!!La tengo miedo!!
[ C ~ ] [ E b i l B u n n e h ] dice:
reiros reiros xD
[ C ~ ] [ E b i l B u n n e h ] dice:
cuando nos veamos las caras cuando venga a buscaros cuando llegue vuestra hora
[ C ~ ] [ E b i l B u n n e h ] dice:
os vais a enterar muahahahahhaaa
Registrado: 10 Mar 2005 Mensajes: 1351 Promedio por Día: 1.11 Ubicación: FanZone
Publicado: 16 Apr 2008 12:25 am
CAPITULO VII: The Last Revelation
SuN: ¿Sabes, querido amigo? Estoy pensando, una vez resolvamos esta crisis… creo que me retiraré de la empresa.
Wk: ¿Decías? Es que esta Carmen Electra está para hacerle otro agujero.
SuN: ¡Deja de mirar porno! Te estoy hablando de que quiero irme.
Wk: ¿¡Como!? ¿Después de tanto tiempo quieres abandonarme? Muy bien, pero me quedo los hijos, la casa, el coche y el porno. Ah y el mini-bar.
SuN: Es que ya no me siento con fuerzas. Entre lo que está pasando, las tragedias que van a ocurrir y nuestro turbio y desconocido aunque a la par misterioso pasado… solo quiero retirarme y vivir en paz.
Wk: Joo. ¿Y qué haré ahora? Sabes que la mitad del tiempo lo paso contigo molestando a los nuevos.
SuN: ¿Y la otra mitad?
Wk: Estrujando la teta de plástico que me regalasteis por mi cumpleaños.
Mientras, en otro lugar apartado, en el campo.
Tilan: De nuevo, me siento como si llevara mucho tiempo sin decir nada.
Locke Artema: Sigue así. Aun estoy cabreado contigo.
Tilan: ¿Por?
Locke Artema: De no ser por ti, no estaríamos gafes, no tendríamos que ver a nuestro Maestro, no nos habrían robado tres veces ni habríamos pasado la noche en ese motel apestoso.
Tilan: Creí *snif* creí que te gustaría esa prostituta.
Locke Artema: ¡Pero era un tío!
Tilan: No me vengas con detalles.
Locke Artema: Que no me hables, porras. Entretente con tus amigos imaginarios hasta que lleguemos, pero no te dirijas a mi.
Tilan: Ok.
*Imaginación Tilan ON*
-Demo, ¿Porqué has de ir hasta allá, Locke-san? –dije cortado-. No vale la pena.
-Je –dijo el pelinegro con esa sonrisa picara-. Lo hago por ti, Tilan-chan… por tu amor…
-Onegai, no vayas.
Y entonces me agarró por las caderas y…
*Imaginación Tilan OFF*
Tilan: ¡¡AARGH!! Maldita pagina de fan-girls, sabía que no tenía que meterme.
Y de vuelta en KHM…
Lar: ¿Te muestran algo las cartas del tarot?
Hikari: Si queríais que os leyera las cartas estas, pedidmelo. No me vistais como a un payaso y me deis cartas estupidas.
Sasori: ¿Desde cuando Hikari puede ver el futuro o leer las cartas?
Lar: Perdón, y tu eres…
Hikari: Dice algo muy raro. Primero me sale el Fuego, que me da mal rollo. Después la Muerte y después la Renovación. Lo he hecho cuatro veces y siempre me sale lo mismo.
Sasori: Normal, solo tienes tres cartas.
Cinty: ¡OMG! Lar, mira quien está aquí.
Lar: ¿Orlando Bloom?
Cinty: No.
Lar: ¿Leonardo diCaprio?
Cinty: No.
Lar: ¿Carmina Burana?
Cinty: No.. Espera, ¿quién?
Lar: ¿Tito Sefi?
Cinty: ¡Si!
Sefirot: Ya he… ya he… ¿cómo se diche ‘he llegado’?
DarkSefirot: Maestro, regresaste. ¿Dónde estabas, por cierto?
Sefirot: ¿Mae qué?
Lar: ¿Estás borracho?
Wk: No che que chorradas dice la niña esta. Nadie borracho está aquí.
DiZ: Nunca debimos comprarles ese minibar para Reyes.
DarkSefirot: Oh, miseria de las miserias. El hombre que me inspiro en el arte de la escritura, abrazado entre los brazos de Jack Daniells y Martín. Que tragedia y que vergüenza.
Hikari: Ds… en nombre de todos… deja de ir por ese bar de poetas homoeróticos.
DarkSefirot: Será… Dame eso.
Le coge la botella de licor a Wk, bebe, enciende una cerilla, la cual pone entre él y la deslenguada joven llamada Hikari, y escupe el contenido de su boca, licor que se transforman en llamas que queman a Hikari.
Hikari: ¡Ayayayayayayaymecagüentumatreayayayayayayayay!
Sasori: Vaya, al menos en lo del fuego no se ha equivocado la carta. Oh, espera, en la carta hay un edificio quemandose, no una mujer.
Cray: Eso se arregla fácilmente. Tilan, coge la botella de gasofa y acompáñame. ¿Tilan?
Sasori: Tilan se fue. Hace tiempo, la verdad.
Cray: Umh… Muy bien, pues a partir de ahora, te nombro Tilan Sustituto de Todos los Santos… este… ¿Cómo te llamabas? Da igual, harás conmigo lo mismo que hace Tilan. Ahora… hazme un repaso a los bajos.
[(canción)¡Son Tilan Sustituto, son Tilan Sustituto y Cray, ay ay ay!]
Sasori: Vale, ademas de saber quien os grabó esa canción, me gustaría saber como has conseguido una versión actualizada tan pronto.
Wk: (borracho cual irlandés) Y dices… dices… ¿Qué dices? Ah si, ¿dices que el vodka es mejor que el whisky? Anda…. Anda… anda… anda ya. Únete al whisky, tío. Hay chocolate gratis.
Sefirot: Ni por todas las negras cachondas del mundo.
Es entonces, cuando Wk iba a beber, que se atragantó y cayó al suelo inconsciente. Cuando abrió los ojos, se encontró en un lugar blanco; no se veía nada más. Solo blanco. Eso y un pase para un concierto de Janet Jackson.
Wk: Vale, me he muerto y estoy en el infierno. Puedo asegurarlo, no estoy borracho cuando hace un momento lo estaba.
???: Callate.
Wk: ¡Hostia, una voz de ninguna parte! ¿Quién eres?
???: Soy tu Creador.
Wk: ¿Creador? ¿Creador tipo Dios o creador tipo Steven Spielberg?
Creador: Creador del tipo ‘Cierra la puta boca’. Estoy hablando. He aprovechado tu coma etilico, el cual por cierto, le está cayendo como una patada a tu esófago, para comunicarme contigo.
Wk: ¿Conoces internet? ¿El fax?
Creador: Callate. Te he separado de tu cuerpo físico porque no puedo hablar con ningún alma viva. Al menos, no según mi contrato. Por eso, cuando vuelvas, no deberás contar nada de esto a ninguna persona viva. Como yo, estarás atado a no contar nada de esto hasta el momento de tu muerte.
Wk: Joder, pues ya puede ser interesante. No pienso tirarme cincuenta años sin contarle a nadie que he hablado con Dios a no ser que sea importante.
Creador: En realidad…
Wk: ¿Eh?
Creador: Te he elegido a ti por dos motivos. Primero, eres el líder de esta generación, solo tu podrás cumplir con la tarea que te asignaré. Dos, en circunstancias normales, estarías destinado a morir en tres meses, por culpa de un cáncer de estomago que te está empezando a crecer.
Wk: Dices… ¿dices que voy a morir?
Creador: Si.
Wk: ¡Eh! Pero has dicho en circunstancias normales, ¿significa que al cumplir tu misión me darás vida eterna o algo así?
Creador: No, pero tiene que ver con tu misión. Dentro de poco sufriréis un ataque a vuestra base. Un ataque como nunca habéis sufrido, perderéis a muchos y pocos sobreviviréis. Ahí es cuando deberéis atacar a vuestro adversario; él planea arrasar vuestro mundo y otros con su búsqueda de los Artefactos, de los cuales, solo le falta por conseguir dos.
Wk: Para el carro, pollo. Se supone que eres como el extracto de Dios en lata. ¡Haz algo tu!
Creador: No puedo. Esos Artefactos desestabilizan la realidad. Está tan dañada que solo podría hacer tabula rasa. Espero que tu y tus hombres podáis frenar la entropía que está produciendo el villano.
Wk: Em…
Creador: No… me has entendido nada, ¿verdad?
Wk: Nous.
Creador: Ay, Salamandra Jesús, dame paciencia. El cachivache del malo ha jodido el universo, lo único que puedo hacer es reiniciarlo, pero quiero que tu muevas el culo para impedirlo y arreglar el mundo. ¿Lo captas?
Wk: Si hago eso… ¿me quitaras el cáncer?
Creador: Como que no sé como va a acabar esto.
Wk: ¿Decías?
Creador: Si, si, claro que lo haré. Ahora, regresa a tu jodido cuerpo y preparate, el camino se mostrará dentro de poco. Solo sigue el rastro de la sangre.
Wk: ¿qué?
Y de repente se encontró tumbado sobre su propio vomito.
Sefirot: ¿Estás bien, pequeño elfo del bosque?
Wk: Tío, he tenido un sueño extrañísimo. Salía… una streaper que en realidad… era el hijo de Tilan y Cray.
En la sección de FanFics, Ds iba revoloteando con su capa negra, disfrutando de su condición de ‘pseudo-Moderador’ cuando de repente…
DarkSefirot: ¿Eh? He oído un ruido. Si esto fuera una película de terror me acojonaría, pero se que en esta habitación a oscuras no puede pasarme nada.
Y sin previo aviso una espada salió de ninguna parte, atravesó a Ds y lo clavó a la pared.
DarkSefirot: ¡Oh, Dios! Me han *coff* (que asco, sangre!) atravesado por el estomago y la hoja se ha clavado en la pared, impidiéndome moverme. *coff* Joder, ya es la quinta vez que me pasa.
???: Vaya, vaya…
DarkSefirot: ¡Aquí no hay playa!
???: Contestón hasta el final, ¿eh? Bien, con tu muerte mandaré un mensaje de advertencia a Wk y sus hombres. Y una vez destruyamos vuestro mundo… bueno, iremos a por otro.
DarkSefirot: Je (*se pone serio*). Estáis condenados al fracaso, DarkAlv. Tu y los tuyos. No va a … a…
Y entonces Ds cerró los ojos y su cabeza se desplomó sobre su cuerpo.
DarkAlv: Tck. Odio que dejen mensajes misterioso cuando mueren.
Como profeticé hace unas horas, estaba a punto de acabar el capitulo (el nombre del cual me lo he inventado porque no sabia que poner). Y aunque no lo parezca, la trama está profundamente meditada. Excepto las partes que he improvisado porque se me ha olvidado que había. En fin, acepto alabanzas. _________________ Normativa Wk-C-20: “Que busquen en Google, hostias”. ¡UNIOS AL LADO ABSTEMIO DE LA FUERZA! ¡HAY GALLETAS!
FanFics publicados:
Los Viajes del Trío Los Hijos de la Organización Las Cronicas de KHManiacs
Ultima edición por Dark Sefirot el 16 Apr 2008 6:11 pm; editado 1 vez
Registrado: 12 Aug 2007 Mensajes: 951 Promedio por Día: 2.88 Ubicación: Bajo el seno paterno de Wk.
Publicado: 16 Apr 2008 1:06 am
En mi opinión, sin duda, el mejor que he leído. xDDDDDDDDDDD Esperaré el capítulo VIII. _________________ FanFic:La torre de los recuerdos ¡Capítulo 5 terminado! Y el 6 en proceso.<3
Registrado: 27 Dec 2005 Mensajes: 2492 Promedio por Día: 2.7 Ubicación: Halloween Town
Hombre
Publicado: 16 Apr 2008 2:51 am
Cita:
Hikari: Dice algo muy raro. Primero me sale el Fuego, que me da mal rollo. Después la Muerte y después la Renovación. Lo he hecho cuatro veces y siempre me sale lo mismo.
Sasori: Normal, solo tienes tres cartas.
xDDDDD
Sigue _________________
"Burtonismo puro"
Let's put a smile on that face.
Nicolas-Sora escribió:
aver es grande es una llave grande si tiene caja grande que llavero i que mierdas
Registrado: 24 May 2004 Mensajes: 414 Promedio por Día: 0.28 Hombre
Publicado: 16 Apr 2008 11:14 am
Alabado seas.
Buen regreso.
P.D.: Ahora resulta que el Maestro intenta imitar al pequeño saltamontes XDDD.
P.D.2: Tampoco estoy chuzo las 25 horas del día... uy, si solo tiene 24... pues entonces puede que sí XDDD.
Registrado: 09 Feb 2005 Mensajes: 503 Promedio por Día: 0.4 Ubicación: aver es grande es una llave grande si tiene caja grande que llavero i que mierdas
Mujer
Publicado: 16 Apr 2008 12:39 pm
Sefirot escribió:
Alabado seas.
Buen regreso.
P.D.: Ahora resulta que el Maestro intenta imitar al pequeño saltamontes XDDD.
P.D.2: Tampoco estoy chuzo las 25 horas del día... uy, si solo tiene 24... pues entonces puede que sí XDDD.
Un saludo.
^ Viejo borracho, Lar y yo tendremos que subirnos a tu chepa como antaño para que se te quiten las ganas de beber xD. Muy bueno Ds ^^, siempre me rio a carcajada limpia cuando Hikari se quema viva xDDDDDDDDD. _________________
Adivinator Team & Amigos Abstemios <3
Registrado: 10 Mar 2005 Mensajes: 1351 Promedio por Día: 1.11 Ubicación: FanZone
Publicado: 27 Apr 2008 1:38 am
CAPITULO VIII: Soñadores y Demonios (Part.1)
Nos encontramos en el campo, no muy lejos del edificio de KHManiacs, donde hay una gran multitud de gente vestida de negro. En el centro se encuentra una lápida.
Wk: Nos reunimos aquí, en el cementerio de la compañía, para despedirnos de otro currante que no quiso recibir su ultima paga. Hemos tenido suerte, ya creía que no habría hueco para enterrarle; últimamente se nos han muerto muchos.
Caith Sith: Ejem… ¿Por qué no sueltas el discurso, en vez de chorradas?
Wk: Vale, vale. En fin, Dark Sefirot fue un miembro… digamos que ahí estaba, para recordarnos cual fue el más grande villano de los Final Fantasy…
Cray: ¡Eso era lo que él creía!
DarkAlv: Cállate.
Wk: Seguiré pues. Tengo aquí un discurso que él mismo preparó en caso de que… bueno, que la espichara. “Muy buenas. Jodeos, que ahora estoy en un lugar mejor y vosotros habéis de vivir en esa mierda de planeta”. Qué majo, Ds. “Hay muchas cosas que no conocisteis de mi, como mi amor por el Space Channel 5, el deseo de que tuviéramos una mascota oficial… aparte de Cray…”
Cray: Debí haberte arrancado la piel a bocados cuando tuve la oportunidad.
Wk: “…o como solíamos Locke y yo…” Mirad, Ds me caía bien, pero esto es un coñazo. Contaré un chiste: “ ‘¿Perdón, la salida?’ ‘Sí, la rubia tetuda de la derecha’ ‘No, me refiero a la de emergencia’ ‘Ah, la gorda de la izquierda’ ”.
Antes de que cualquiera de los machos de la organización se riera, una bota negra se estampó contra la cara de Wk.
Hikari: ¡machista!
Lar: ¡Mujeriego!
Wk: ¡Eso ha dolido! ¡Dios, mi cara!
Cinty: Lo tienes merecido, por machista.
Wk: ¿Queréis oír chistes machistas? Muy bien: ‘Mujer al manillar, peligro al costillar’. ‘¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La de Fairy’
Entonces casi todas se reunen a su alrededor y gritan:
Todas: ¡A él!
Wk: Oh, jod…
Nos desplazamos a otro emplazamiento distinto, a mucha distancia de la carnicería castradora del funeral. Allí está únicamente Tilan, en una especie de habitación blanca. Solamente está él, nada más.
Tilan: ¿Hola? Locke, si encerrarme en esta especie de habitación sin puertas ni ventanas salida de ninguna parte es tu manera de decir que no he de robarte la cerveza… me cagaré en tus difuntos.
DarkSefirot: Hola Tilan.
Tilan: ¡Hostia, el muerto!
DarkSefirot: ¿Cómo lo sabes?
Tilan: Verás, este universo es como un manga. Cuando alguien muere, sus conocidos pueden sentirlo estando a kilómetros de distancia. Me cortaste el sueño, cabrón.
DarkSefirot: Ya, tengo que arreglar eso.
Tilan: ¿Decías?
DarkSefirot: No, nada. En fin, venía a despedirme. No nos veremos en un tiempo.
Tilan: Oh, pájaro de mal agüero, que vienes a invocar el tiempo de mi defenestración con tu aleteo…
DarkSefirot: Tilan, en serio, deja las drogas. Solo digo que no voy a volver a este mundo y que, como mucho, nos volveremos a ver en la otra vida. Vamos, es que mi cupo de resurrecciones se acabó. Pero has de darle un mensaje a Locke de mi parte… y si puedes, a Wk.
Tilan: Dígame lón.
DarkSefirot: Al malo maloso solo le quedan dos Reliquias por conseguir para completar su maléfico artefacto. Por suerte, yo sé donde están.
Tilan: ¿Por qué siempre tienes tanto protagonismo en esta cutrada de historia? ¿Y que son las Reliquias, por cierto?
DarkSefirot: Que haya sido el protagonista antaño no importa. Y, aunque me joda, has de destruirlas.
Tilan: ¿Y te jode por…?
DarkSefirot: La Septima Reliquia la han enterrado con mi cuerpo. Era un objeto personal mío.
Tilan: ¿Tu vibrador firmado por Steven Seagla?
DarkSefirot: ¡Pero serás…! No, no es eso. Ya lo descubrirás.
Tilan: ¿Y el ultimo?
DarkSefirot: Digamos… que es un trofeo personal de Cray. Casualmente es la Reliquia más importante y la que el villano más ansía obtener.
Tilan: Miedo me da que ese tenga algo de tal valor.
Entonces, de la espalda de Ds surgen dos alas de fuego que se extienden varios metros.
Tilan: Tío, deja de imitar a Sefirot. ¿Vas al Cielo?
DarkSefirot: No estoy bautizado, tío. Supongo que iré al purgatorio unos cuantos siglos hasta purgar los pecados.
TIlan: Ya, el porno es una condena.
DarkSefirot: Bueno, hasta otra. Y no te pases a ninguna historia barata de Sefirot.
Pasa un rato y nada sucede.
Tilan: Em… ¿no te ibas?
DarkSefirot: Si, pero hasta que no te despiertes, vamos a estar parados un rato.
Tilan: ¿Despertar? ¿Esto es un sueño?
DarkSefirot: Bueno, si.
TIlan: Entonces, ¿Cómo puedo saber que esto realmente está sucediendo y no es algo producido por el alcohol que he estado tomando las ultimas seis horas?
DarkSefirot: ¿¡Qué!? ¿Después de lo que he tardado en escribir esta parrafada vas a achacar esta conversación entre amigos a una borrachera?
Tilan: Y si, porqué no. Cosas más raras he soñado. ¿Te he contado que una vez soñé que…?
Entonces todo se vuelve oscuro y cuando vuelve la luz, el rostro de Locke está encima.
Tilan: ¡Arrghh! ¡La Venganza de Moctezuma!
Locke Artema: Espero que no sea ese el motivo por el que me has despertado.
Tilan: Pero si has sido tu quien más despertado.
Locke Artema: Mira (cambiando de tema, por supuesto), ya casi hemos llegado. Allí está la montaña del Maestro.
TIlan: ¿Te refieres a ese templo?
Locke Artema: Si.
Tilan: ¿El de la cima de la montaña?
Locke Artema: Si.
Tilan: ¿La montaña esa que llega a tocar las nubes de lo alta que es?
Locke Artema: Si.
Tilan: ¿La de los cien mil escalones?
Locke Artema: Si.
Tilan: Oh, de p*ta madre.
Tras el funeral, los animos se han calmado. Las mujeres por poco no le arrancaron los machos a Wk con las tenazas por poco, pero ya todos se han hecho amigos de nuevo. Pero hay una preocupación por el ambiente. ¿Cómo uno de los más antiguos miembros de la actual empresa ha caído? ¿Y por la mano de quien?
Wk: ¿Por la mano de quien habrá caído Ds, uno de los más antiguos miembros de la actual empresa? Oye, lo que acabo de decir… ¿no ha sonado como muy preescrito?
SuN: He mandado la espada en la que estaba clavado el pobre hombre al laboratorio para ver si podemos descubrir algo.
DiZ: Lo cual es raro. Algo que pocos saben es que Ds era bastante bueno con las espadas. ¿Quién podría vencerle en un duelo?
SuN: ¿Qué duelo? Por lo que sabemos, solo había una espada en la escena del crimen, la que mató al chaval, y creemos que fue un ataque sorpresa, sin que apenas pudiera reaccionar.
Cray: ¡Lo que en mi pueblo llamamos un OWNED!
Wk: ¿Quién coño ha soltado tu correa?
Ya en la cafetería de la empresa, todos recuperados del ¿estrés? Producido por el enterramiento, se relajan tomándose algo.
Yuffie-chan: Sabes, ahora que Ds está muerto… ¿ha quien voy a criticar? A lo que, por cierto, me hace sentir un poco mal el haberle privado de un ultimo momento de alegría.
Cinty: No lo entiendo.
Yufie-chan: No le dejé resolver su duda sobre los dobles de distinto género. Lady Sefirot, siento que hayas muerto, al menos en lado masculino. Sé que os hubiera apetecido daros ese revolcón incestivo.
LadySefirot: Tranquila, ya me he visto morir otras veces. Además, solo quería resolver esa duda. No me hubiera acostado con él si no hubiera sido por aquello.
Cray: ¿Dos OWNED post-mortem para Ds en una misma mañana? Pobrecillo.
LadySefirot: No es porque me diera asco o algo. Es que soy lesbiana.
Todos: What?!
LadySefirot: Bueno, tuve una relación con la ZaNa extradimensional con la que llegué.
Zayken: Sabía que era lesbiana.
DarkAlv: Las hay con suerte en este mundo.
Tyler Durden: ¿Eso no va contra la Biblia?
Cray: ¡Calla, beato! Cuéntanos más historias lesbicas, anda.
Hikari: Al menos eso explica algún que otro comportamiento extraño en Ds.
Justamente en ese momento, Wk tiraba la cerilla que había usado para encenderse el cigarrillo hacia Hikari (una trayecotoria totalmente aleatoria) y le cayó en el pelo, incendiandoselo.
Hikari: ¡¡Erabromaerabromaerabroma!! ¡¡Ayayayayyayaguaaguagua!!
Lar: Lo tuyo empieza a ser repetitivo, ¿eh?
Esa misma tarde, antes de dar la hora del cierre, DarkAlv paseaba por los jardines, cerca del cementerio. Precisamente iba allí y se paró frente una lápida. En ella ponía “Dark Sefirot. Friki y tocapelotas experto”. Entonces, DarkAlv clavó el puño en la tierra y estuvo un rato buscando hasta qué…
DarkAlv: Oh, Dios, espero que esto no sea lo que creo que es.
Entonces siguió rebuscando con casi medio cuerpo metido en la tierra hasta que…
DarkAlv: Oh, por fin.
Entonces, de la tumba saca una estatuilla de resina del personaje del FFVII conocido como Sefirot. Y agarrado a él una mano medio descompuesta.
DarkAlv: hola, Séptima Reliquia.
Wk: Hola, zorra.
DarkAlv: ¿Pero qué…?
Así es. Wk y un grupo de personas estaba tras él, armados hasta los dientes. A parte de Wk, estaban SuN, Sefirot, Lar, Cray, Ellios, Hikari, Sasori, DiegoKH, Lady Sefirot, Zayken y TiY.
Wk: Así es, “DarkAlv”. Sabemos que tu mataste a Ds y arruinaste mi café.
DarkAlv: ¿Cómo me habéis descubierto? ¿Y de qué café hablas?
Wk: Está en las tomas falsas. Ahora, descúbrete y dinos donde está el verdadero DarkAlv.
DarkAlv: Ju. Me temo que DarkAlv lleva muerto mucho tiempo. Casi desde que se cambió de nombre. Llevo suplantándole desde entonces.
Lar: Así conocías todos los detalles sobre mi Lar Note. Y por eso querías mi detector de “Xs Notes” (siendo, os recuerdo, X para nombrar el numero indeterminado de libretas de ese tipo que existen), para que no pudiéramos rastrearla hacia donde se la llevara Lycos.
DarkAlv: Y algunos de vosotros pensabais que esta historia iba improvisándose capitulo a capitulo. Todo ha estado conectado desde el principio de KHManiacs. Además, veo que aun no habéis descubierto que yo soy…
DarkAlv empieza a estallar en llamas verdes y negras.
Zayken: Vale, si resulta ser Maléfica me voy a KHWorld.
Lycos: …¡YO!
Todos: ¡Lycos!
Lycos: Ahora demando saber como sabiais que había sido yo el asesino.
Wk: Muy fácil. SuN envió la espada con la que mataste a Ds al laboratorio. Allí encontramos un raro residuo digital que solo crece en las más profundas fosas de la red.
SuN: Entonces yo usé todos mis recursos de músico resuelve-misterios para descifrar el enigma con mi perro parlante. Así descubrimos que interrogamos a los miembros de la empresa que vivieran en Madrid junta a Ds y que, por tanto, debían conocerle. Cuando preguntamos a hikari posibles personas que lo querían muerto, esta nos dio la guía telefónica de Madrid y nos preguntó si queríamos también la de Guadalajara.
Wk: Así que decidimos preguntarle a la persona más obvia: tu. O mas bien, a tu fachada como DarkAlv.
Lycos: Maldita sea, y lo habría conseguido de no ser por estos muchachos entrometidos y su perro parlante.
Zayken: Os dais cuenta que nada de esa explicación tenía sentido, ¿verdad?
En otro lugar muy lejano…
Tilan: Malditas escaleras… ¿Cuántas llevo? ¿y cuantas veces me habré tropezado y caído hasta el principio? Claro, si esos aviones no pasaran tan cerca… Pero por fin llego a la cumbre.
Y entonces se encuentra a Locke sentado en una silla con un traje de ninja y tomando un refresco.
Tilan: ¿Dónde mierdas estabas? ¡Llevo hablando solo 4 horas seguidas!
Locke Artema: Te dije que iba a tomar el ascensor que había en el lado opuesto de la montaña, pero no me hiciste caso, así que subí por ahí. Ahora vistote, hemos de entrenar.
Tilan: Ahora no puedo, estoy muerto.
Locke Artema: Hermano Ling-Ling, ayuda al hermano Tilan.
Entonces un chino enorme que parece luchador de sumo agarra a Tilan y en un momento le quita la ropa, dejándolo en calzones mayores.
Tilan: ¡Joder! ¡Un tío el doble de grande que yo me ha arrancado la ropa de cuajo! ¡Nunca en la historia de… la historia esto ha podido acabar bien!
Y volviendo a la escena de KHM…
Wk: Ahora dinos porqué has robado el único objeto con el que Ds pidió ser enterrado y has dejado el cuerpo al alcance de ellios.
Lycos: Este… “objeto”… es una de las Ocho Reliquias. Ocho objetos totalmente aleatorios que el Creador usó para crear el Universo. Con ellas se puede deshacer el tejido de la realidad misma.
Wk: ¿El Creador? –en este momento a Wk le surgen flashbacks de lo ocurrido en el anterior capitulo- No me suena de nada ese tío.
Lycos: Dark Sefirot consiguió esconder los dos últimos objetos en vuestro edificio… pero ya los tengo. Ahora, el Artefacto de Destrucción Mortal de mi amo estará completado.
Sefirot: Si el Séptimo es la figura… ¿Cuál es el Octavo?
Entonces Lycos muestra un dedo medio putrefacto.
Cray: ¡OMG! ¡Eso es mío, cacho-carne! Se lo arrebaté al capullo del caimán que le había comido el dedo a aquel user.
TiY: ¿Has tenido como trofeo el dedo del chaval al que un caimán le había mordido un dedo?
Lar: ¿Y que era verdad?
Cray: Cray siempre guarda trofeos de sus batallas. Por eso Cray es tan grande.
Lycos: Y ahora, con nuestro satélite/cañón orbital terminado, vuestras vidas acabarán en un fogonazo de luz, calor y llamas… ¡AHORA!
Pasa un buen rato y no pasa nada.
Wk: ¿Y bien?
Lycos: Pues… ¡AHORA!
Pasa otro rato.
Lycos: ¿Ahora?
Entonces un rayo de luz cae sobre el edificio y empieza a expandirse sobre este y se lo traga, pero el rayo no se detiene. Todos corren para evitar el mortal haz de energía asesina, menos Lycos, que se había teletransportado hacia su macabro señor. Cuando el haz de luz desaparece, el lugar en el que antes había estado el edificio de KHManiacs (y todo lo que lo rodeaba en un radio de un kilometro) era un cráter relleno de tierra sucia y agua que se filtraba de las tuberías rotas y de un lago, hasta ahora nunca mencionado, cercano. Los supervivientes, cansados, respiran por fin.
Wk: Hostias, Pedrín. SuN ¿Cuánta gente podía haber en el edificio?
SuN: Unos 80.147.
Wk: Oh, de p*ta madre.
__________________________
Venga, alabadme como soleis hacer y dejad de leer a Sefirot. Nah, esto ultimo es coña.... pero podeis hacerlo.
Y si os preguntais que es un titulo raro, es porque va bien para la larga escena del sueño de Tilan (aunque está sacado de un tebeo) _________________ Normativa Wk-C-20: “Que busquen en Google, hostias”. ¡UNIOS AL LADO ABSTEMIO DE LA FUERZA! ¡HAY GALLETAS!
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